Πρίν από ενάμιση χρόνο έχασα την σύζυγο μου . Απόμεινα να φροντίζω τα τρία παιδιά μου , τα δύο : γιός 23 και κόρη 22 ετών ενήλικα αλλά όχι ανεξάρτητα και το μικρότερο κόρη στην εφηβεία 16 ετών . Καλώς ή κακώς είμαι σε σχέση και γενικότερα σε αναζήτηση συντρόφου . Ο προβληματισμός μου είναι ότι τα προβλήματα ξεπροβάλουν διαδοχικά και σε βάθος χρόνου γίνονται μεγαλύτερα . πχ πότε θα γίνουν ανεξάρτητα τα μεγάλα ώστε να μειωθούν οι οικονομικές μου υποχρεώσεις , πότε και πώς θα εξελιχθεί η ζωή της μικρότερης κόρης με σπουδές ( επαγγελματικής αποκατάστασης ) πότε θα μπορεί να γίνει και αυτή ανεξάρτητη ,πώς θα αθροιστούμε 4 εμείς και 3 η κυρία που γνώρισα με τα δύο ενήλικα παιδιά της που και αυτά δεν έχουν ανεξαρτητοποιηθεί , πόσο καιρό θα διαρκέσει μία ελεύθερη σχέση με απόσταση τόπου εργασίας και διαμονής , πότε θα μπορούσαμε να μείνουμε μαζί για να συνεχίσουμε ώς ζευγάρι , πότε γονείς θα χρειαστούν εμάς για τους σταθούμε στα γεράματα .. και άλλα πολλά . Καταλήγω στο ότι το μόνο που έχω είναι ένα παρόν και ένα εντελώς αβέβαιο μέλλον που για να ζήσουν οι γύρω μου καλά θα πρέπει να περιμένω καμία 10ετία όπου τότε θα είμαι εγώ γέρος .. θλιβερές και δυσοίωνες σκέψεις .. Αν δω εγωιστικά τον εαυτό μου , διώχνω τα παιδιά πριν σταθούν στα πόδια τους. Δεν μπορώ να τους προσφέρω παράλληλα και 2η στέγη δλδ να μένουν χώρια και να τα στηρίζω με διάφορα πχ φαγητό , χρήματα για λογαριασμούς κτλ . Νοιώθω ότι με πνίγει κάποιο είδους άγραφού νόμου . Που λέει να κάνω στην άκρη , να θάψω τον εαυτό μου για να ικανοποιηθούν όλοι γύρω μου . Αλλα πάλι νοιώθω ζωντανός και θέλω ξανά να αγαπήσω και να αγαπηθώ . Η απώλεια είναι δεδομένη για τη συνέχεια δεν ξέρω . Λοιπόν Τί κάνουμε?
Η απώλεια της συντρόφου σας και η ευθύνη που έχει προκύψει για την ανατροφή των παιδιών σας, καθώς και η επιθυμία σας να ξαναβρείτε τον εαυτό σας μέσα από μια νέα σχέση, είναι τεράστια ζητήματα που είναι φυσικό να σας κατακλύζουν. Αυτό που περιγράφετε, ο συνδυασμός της απώλειας, της ανατροφής των παιδιών, της οικονομικής πίεσης και της αναζήτησης νέας συντροφικότητας, είναι πολύπλοκος και βαρύς. Είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθετε ότι προσπαθείτε να ισορροπήσετε ανάμεσα σε πολλές διαφορετικές ανάγκες, τόσο δικές σας όσο και των παιδιών σας. Ο ρόλος του γονέα, ειδικά σε αυτές τις συνθήκες, συχνά συνοδεύεται από ένα αίσθημα θυσίας, αλλά αυτό δ...εν σημαίνει ότι πρέπει να παραμερίσετε εντελώς τον εαυτό σας και τις προσωπικές σας ανάγκες. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η φροντίδα των παιδιών σας και η στήριξή τους μέχρι να γίνουν ανεξάρτητα είναι μια φυσιολογική διαδικασία, η οποία όμως δεν χρειάζεται να σας καταστρέψει. Η ανεξαρτητοποίηση των παιδιών είναι μια διαδικασία που χρειάζεται χρόνο, αλλά είναι απαραίτητη και για τα ίδια, ώστε να χτίσουν τη δική τους πορεία. Το να βρείτε τρόπους να τους δώσετε στήριξη, χωρίς να αναλαμβάνετε πλήρως όλες τις ευθύνες τους, είναι μια δύσκολη αλλά αναγκαία ισορροπία. Όσον αφορά τη νέα σας σχέση, είναι επίσης κατανοητό το πώς οι διάφοροι παράγοντες, όπως η απόσταση και η αβεβαιότητα για το πότε και πώς θα μπορέσετε να συγκατοικήσετε, σας προκαλούν ανησυχία. Αυτός ο προβληματισμός όμως είναι ένα φυσικό μέρος του νέου κεφαλαίου που προσπαθείτε να ανοίξετε στη ζωή σας. Η συζήτηση με τη νέα σας σύντροφο για το μέλλον, τις προσδοκίες σας και το πώς βλέπετε την πορεία της σχέσης σας, είναι πολύ σημαντική, ώστε να καθορίσετε μαζί τα επόμενα βήματα. Η θυσία του εαυτού σας δεν πρέπει να είναι ο μόνος δρόμος για να διασφαλίσετε την ευημερία των άλλων. Η φροντίδα του εαυτού σας, η δική σας ευτυχία και η αναζήτηση συντροφικότητας είναι βασικά στοιχεία που θα σας επιτρέψουν να είστε ένας πιο ισορροπημένος και ευτυχισμένος άνθρωπος, και κατ' επέκταση, ένας καλύτερος γονιός και σύντροφος. Το να απελευθερωθείτε από την πίεση να τα κάνετε όλα τέλεια για όλους μπορεί να είναι απελευθερωτικό. Ίσως μια αναζήτηση βοήθειας από έναν ψυχολόγο θα μπορούσε να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε αυτές τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, και να βρείτε έναν πιο υγιή τρόπο να ισορροπήσετε τις απαιτήσεις της ζωής σας με τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες. Μπορείτε να βρείτε ξανά την αγάπη και τη χαρά, χωρίς να εγκαταλείψετε τις ευθύνες σας, και το πιο σημαντικό: αξίζετε να ζήσετε με ευτυχία, ακόμα κι αν ο δρόμος προς αυτήν σας φαίνεται μακρύς. Διάβασε περισσότερα
Καλημέρα,
Αυτό που περιγράφετε είναι μια πολύπλοκη εμπειρία γεμάτη με ανάμικτα συναισθήματα και διλήμματα. Η ευθύνη να μεγαλώσετε τρία παιδιά, με διαφορετικές ηλικίες και ανάγκες, είναι κάτι που απαιτεί συναισθηματικές και πρακτικές δυνάμεις. Παράλληλα, η δική σας επιθυμία για σύντροφο και η ανάγκη να προχωρήσετε τη ζωή σας είναι απολύτως φυσιολογικές και ανθρώπινες.
Το να αισθάνεστε "πνιγμένος" από τις υποχρεώσεις και την αβεβαιότητα του μέλλοντος είναι αναμενόμενο, καθώς οι ανάγκες των παιδιών σας δεν έχουν ολοκληρωθεί ακόμη, και αναδύονται νέες προκλήσεις με τη νέα σχέση που έχετε δημιουργήσει. Ωστόσο, αξίζει να αναγνωρί...σετε ότι το να βάζετε τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές σας συνεχώς, δεν είναι βιώσιμο μακροπρόθεσμα. Η φροντίδα του εαυτού σας είναι εξίσου σημαντική με τη φροντίδα των παιδιών σας.
Η ανεξαρτητοποίησή τους είναι μια διαδικασία που απαιτεί χρόνο, και είναι λογικό να ανησυχείτε για το πότε θα μπορέσουν να σταθούν μόνα τους οικονομικά και συναισθηματικά. Ωστόσο, το να πιέσετε υπερβολικά τον εαυτό σας για να βρείτε άμεσα λύσεις ή να καλύψετε τα πάντα μόνος σας, μπορεί να σας εξαντλήσει και να σας εμποδίσει να ζήσετε τη ζωή σας με τον τρόπο που επιθυμείτε.
Σε αυτό το σημείο, θα μπορούσε να σας βοηθήσει το να επαναπροσδιορίσετε τι σημαίνει "ισορροπία" μεταξύ των δικών σας αναγκών και των αναγκών της οικογένειας. Ουσιαστικά, μπορείτε να έχετε στο νου ότι μάλλον δεν πρόκειται για το δίλλημα «τα παιδιά μου ή εγώ;» (δηλαδή αφιερώνομαι αποκλειστικά στον έναν πόλο ή στον άλλο) αλλά το κλειδί είναι να αναγνωρίσετε πως μπορείτε να είστε παρόν και στη ζωή των παιδιών σας (με οποίο τρόπο μπορείτε), αλλά και να ακούτε/ικανοποιείτε και τις δικές σας ανάγκες. Μεσότητα λοιπόν!
Η καθοδήγηση από έναν ειδικό ψυχικής υγείας, μπορεί να σας βοηθήσει, εξοπλίζοντάς σας με χρήσιμες δεξιότητες για την αντιμετώπιση αυτών των καταστάσεων.
Θα χαρώ να σας ακούσω,
Άννα Αρχοντή
Διάβασε περισσότερα
Η απώλεια της συζύγου σου, μαζί με τις ευθύνες της φροντίδας των παιδιών και την επιθυμία για έναν νέο σύντροφο, δημιουργούν τεράστιο συναισθηματικό και πρακτικό βάρος. Το ότι νιώθεις πως πρέπει να βάλεις τον εαυτό σου στην άκρη για χάρη των παιδιών είναι κατανοητό, αλλά δεν σημαίνει πως πρέπει να θυσιάσεις ολοκληρωτικά τις δικές σου ανάγκες. Η αναζήτηση ισορροπίας είναι το κλειδί.
Οι προβληματισμοί σου για την ανεξαρτητοποίηση των παιδιών είναι λογικοί, αλλά η πίεση για να τα κάνεις όλα σωστά είναι βαριά. Εστίασε στο παρόν και προσπάθησε να θέσεις ρεαλιστικούς στόχους, τόσο για τα παιδιά όσο και για σένα. Η ανάγκη σου να ξαναβρείς τ...ην αγάπη είναι φυσιολογική και απαραίτητη για να παραμείνεις ψυχικά υγιής.
Διάβασε περισσότερα
Καλησπέρα. Αρχικά να σας πω ότι ακούγονται πολύ λογικές οι τόσες σκέψεις που κάνετε και καταλαβαίνω τη δυσκολία σας να πάρετε μια απόφαση, καθώς είναι τόσα πολλά αυτά που εμπλέκονται στην απόφαση αυτή. Επειδή όμως το ερώτημα που βάζετε είναι αρκετά περίπλοκο θα σας πρότεινα να κάνετε μια συζήτηση από κοντά με κάποιον ειδικό, ώστε να σας βοηθήσει να οδηγηθειτε από μόνος σας στην σωστή για εσάς απόφαση.. θεωρώ ότι θα είναι πιο γόνιμο να σας τεθούν κάποια ερωτήματα πάνω στις σκέψεις σας, κυρίως σε σχέση με τα συναισθήματα σας πάνω σε αυτές, ώστε να γίνουν πιο ξεκάθαρες οι εναλλακτικές που έχετε.
Καλησπέρα σας.
Η ζωή του κάθε ανθρώπου είναι πολύ σημαντική. Μόνο αν είστε καλά εσείς θα μπορούν και τα υπόλοιπα μέλη να είναι καλά. Μέχρι την ενηλικίωση της κόρης σας θα ισορροπήσετε μεταξύ των θέλω και των πρέπει. Μετά θα επενδύσετε περισσότερο και στην προσωπική ζωή σας. Τα μεγαλύτερα παιδιά σας καλό θα είναι να μπουν στη διαδικασία της αυτονόμησης και της ανεξαρτητοποίησης. Είναι ήδη αρκετά μεγάλα δεδομένων και των συνθηκών, για να αναλάβουν δράση σε όλα τα επίπεδα να υποστηρίξουν τον εαυτό τους.
Αυτή η εσωτερική σύγκρουση σας αφήνει να σκέφτεστε αν πρέπει να βάλετε τα συναισθήματά σας στην άκρη για να διασφαλίσετε τα παιδιά σας και τους γονείς σας, ενώ ταυτόχρονα αναζητάτε το επόμενο στάδιο της ζωής σας όπου θα νιώθετε ξανά ζωντανός, σε θέση να αγαπήσετε και να αγαπηθείτε.
Θα σας συμβούλευα να βρείτε μια ισορροπία ανάμεσα στις ευθύνες ως γονέας και την προσωπική σας ανάγκη, ως άνθρωπος, για υποστήριξη και ευτυχία.
Εάν χρειαστήτε να σας συντροφέψει κάποιος σε αυτό το ταξίδι αυτογνωσίας μην διστάσετε να ζητήσετε την βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας.
Βιώνετε μια αρκετά πιεστική κατάσταση ως μονογονέας και ως προς τις υποχρεώσεις προς τα παιδιά σας. Είναι πολύ θετικό δείγμα το κίνητρο αναζήτησης συντρόφου και θέλησης για συντροφική σχέση για την κατάσταση της ψυχικής σας υγείας. Παρόλα αυτά το πρόβλημά σας αποτυπώνεται σε ένα γενικότερο αίσθημα εγκλωβισμού. Μιλήστε με τα παιδιά σας, επικοινωνήστε μαζί τους με υπομονή και σεβασμό στο δικό τους πένθος. Χρειάζονται σταθερά βήματα, προσαρμογή και φυσικά ψυχολογική υποστήριξη σε όλο το σύστημα.
Καλησπέρα αγαπητέ κύριε. Φαίνεται να βρίσκεστε σε μια δύσκολη φάση της ζωής σας που από την μια σας πιέζουν οι υποχρεώσεις και από την άλλη αναρωτιέστε αν έχετε το δικαίωμα να φροντίσετε τον εαυτό σας ώστε να αντλείτε ικανοποίηση από την ζωή σας. Αναρωτιέμαι αν αυτά που γράφετε τα έχετε συζητήσει με την τωρινή σας σύντροφο. Αναρωτιέμαι αν τα έχετε συζητήσει με τα παιδιά σας. Από ότι φαίνεται τα δύο μεγαλύτερα παιδιά σας αλλά και το νεώτερο είναι σε μια ηλικία που θα μπορούσατε να μιλήσετε μαζί τους για το μέλλον. Αρκετά παιδιά σε οικογένειες που δεν υπάρχει οικονομική άνεση προσπαθούν έστω και με περιστασιακές εργασίες (ενώ παράλληλα σπουδάζο...υν) να βγάζουν μεροκάματο ώστε να μην επιβαρύνεται η οικογένεια... θα μπορούσατε να δείτε μια τέτοια εκδοχή; Φαίνεται να θεωρείτε ότι όλα τα βάρη θα πρέπει να τα επωμιστείτε μόνος σας. Στις μέρες μας δεν ισχύει η ίδια υποχρέωση όπως πριν από δεκαετίες στην χώρα μας. Τι λένε τα παιδιά σας γι αυτό; Αν οικονομικά δεν ευκολύνεστε ώστε να ξεκινήσετε Συμβουλευτική/Ψυχοθεραπεία στην οποία θα μπορούσατε να βρείτε τις απαντήσεις σας και να ξεπεράσετε την ανάγκη να προσφέρετε μόνο στους άλλους χωρίς να προσφέρετε στον εαυτό σας, μιλήστε με την σύντροφο σας και μοιραστείτε με τα παιδιά σας τους προβληματισμούς σας για τα οικονομικά και το μέλλον. Έχετε κάθε δικαίωμα να ονειρεύεστε και για σας μια όμορφη ζωή, δεν θα σας κάνει αυτό να είστε κακός πατέρας. Διάβασε περισσότερα
Θα σας βοηθήσει σημαντικά να ξεκινήσετε συνεδρίες με ειδικό ψυχικής υγείας ώστε να βρείτε τα πατήματα σας με βάση τα νέα δεδομένα.
Το περιεχόμενο των απαντήσεων είναι αυστηρά ενημερωτικό και δεν πρέπει να θεωρηθεί υποκατάστατο ιατρικής συμβουλευτικής
Βρες απαντήσεις στα θέματα υγείας που σε απασχολούν. Υπόβαλε την ερώτησή σου ανώνυμα και οι ειδικοί μας θα σε βοηθήσουν.
Θα σε ενημερώσουμε με email μόλις απαντήσει κάποιος ειδικός.
Παρουσιάστηκε άγνωστο σφάλμα, αλλά το διορθώνουμε. Παρακαλούμε προσπάθησε ξανά.
Η αναλυτική περιγραφή του ιατρικού σου προβληματισμού
Οι σύντομες και εύστοχες ερωτήσεις, ώστε οι ειδικοί να μπορούν να απαντήσουν όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρα
Οι ονομαστικές αναφορές σε άτομα
Τα αιτήματα τιμών για υπηρεσίες
Η δημοσίευση προσβλητικού ή υβριστικού περιεχομένου
Ελέγχουμε την ερώτηση σου και την στέλνουμε σε ειδικούς του doctoranytime
Αν καταχωρήσεις το email σου, θα σε ενημερώσουμε όταν ένας ειδικός απαντήσει στην ερώτησή σου
Όταν η ερώτησή σου λάβει μια απάντηση, θα την δημοσιεύσουμε στις σχετικές ενότητες του doctoranytime
Ξεκίνα τη βιντεοκλήση με έναν ειδικό μέσα σε 5 λεπτά
Πάρε άμεση καθοδήγηση από έναν ειδικό τώρα!
Θα σας στείλουμε ένα email όταν απαντήσει κάποιος ειδικός.