Πώς να ξεκαθαρίσω από την αρχή ότι δεν θέλω γάμο και παιδιά λόγω οικογενειακών προβλημάτων;

Έχετε σκεφτεί να τα συζητήσετε αυτά με ψυχοθεραπευτή; Θα σας βοηθήσει να βρείτε τις απαντήσεις που ταιριάζουν σε εσάς και να ξεκαθαρίσετε πράγματα που θέλετε να κάνετε

Είναι δικαίωμα σας να ζήσετε την ζωή σας όπως εσείς αποφασίζετε. Δε. Χρειάζεστε άδεια από κανέναν . Στον προβληματισμό σας αν πρέπει να λέτε τις αποφάσεις σας από την αρχή νομίζω ναι με ένα πιο ανοιχτό τρόπο όμως δλδ επειδή και εσείς δεν ξέρετε πότε μπορεί να σας χτυπήσει ο έρωτας την πόρτα κρατάτε ένα παραθυράκι ανοιχτό έχετε δικαίωμα να αλλάξετε γνώμη οποιαδήποτε στιγμή έτσι και αλλιώς ! Ευχαριστώ

Aν και δεν καταλαβαίνω πλήρως το ερώτημα σας, είστε ελεύθερος να αποφασίσετε οποία ζωή θέλετε να ζήσετε, είτε με παιδιά είτε χωρίς, είτε με γάμους είτε χωρίς, είτε με μια σύντροφο είτε με πολλές...αν με ρωτάτε ηθικά, θεωρώ σωστό να λέτε εξαρχής ποιες είναι οι προθέσεις σας, προς αποφυγήν παρεξηγησεως από το άλλο άτομο ή προς αποφυγή να πληγώσετε άθελα σας κάποια κοπέλα που ίσως προσδοκά από εσάς τα παραπάνω που αναφέρατε.

Νομίζω πως θα πρέπει να μιλήσετε με ειδικό ψυχοθεραπευτή, να σας βοηθήσει να δείτε τα θετικά στη ζωή σας και να σας κάνει πιο ανθεκτική στο stress

καλησπέρα σας.
Ακούγεται να έχετε πολύ άγχος πάνω στο κομμάτι των σχέσεων.
Φαίνεται οτι η συνθήκη με τους γονείς σας σας έχει στοιχίσει αρκετά στο σήμερα και στο πώς βιώνετε μία ενδεχόμενη ερωτική σχέση: με έντονη αίσθηση οτι οφείλετε πράγματα στην υποτιθέμενη σύντροφό σας και έντονο βάρος, ευθύνη.
Νομίζω πως το πιο χρήσιμο ερώτημα δεν είναι πότε να αναφέρετε την απόφασή σας οτι δεν θέλετε να κάνετε οικογένεια, αλλά πως και σκέφτεστε πριν ακόμα ξεκινήσει μία σχέση, πριν ακόμα βιώσετε τα πρώτα στάδια μίας σχέσης, τον έρωτα, τον ρομαντισμό κτλ, σκεφτόσαστε το κομμάτι των παιδιών και της οικογένειας.
Με λίγα λόγια, θεωρώ πως εί...ναι χρήσιμο να μην στερήσετε απο τον εαυτό σας κομμάτια μίας ενδεχόμενης σχέσης που είναι όμορφα και απολαυστικά, με ερωτήματα και θέματα που μπορείτε να δείτε αργότερα στη σχέση.
Τέλος θα ήθελα να σχολιάσω κάτι σημαντικό. Όπως ανεφερα και στην αρχή, ακούγεται να έχετε κουραστεί συναισθηματικά απο την κατάσταση που βιώνετε με τους γονείς σας, έχετε αναλάβει ευθύνες και βάρη που δεν σας αναλογούν και θεωρώ πως αυτό ευθύνεται για την δυσκολία σας να συνδεθείτε συναισθηματικά με έναν άλλον άνθρωπο (χωρίς απαραίτητα να εννοώ πως το να κάνετε οικογένεια είναι πανάκεια ή κάτι που πρέπει να το κάνουν όλοι). Υπάρχει έντονος φόβος οτι θα 'παγιδευτείτε' για ακόμα μία φορά.
Ενδεχομένως θα ήταν χρήσιμο να δουλέψετε με έναν ειδικό, αυτά τα κομμάτια. Διάβασε περισσότερα

Η επιλογή της οικογενειακής ζωής είναι μόνο μία από τις επιλογές που μπορούμε να έχουμε. Δεν είναι μονόδρομος. Είναι σημαντικό που έχετε ξεκαθαρίσει μέσα σας το ότι δεν το θέλετε και δεν σας ταιριάζει. Δεν είστε ο μόνος άνθρωπος που θέλει να ζήσει με έναν άλλο τρόπο την ζωή του. Έχετε κάθε δικαίωμα να ακολουθήσετε τον τρόπο που σας φέρνει πιο κοντά στα όνειρα και τις επιθυμίες σας. Το πως αυτό θα το αξιολογήσει η εκάστοτε κοινωνία έχει τόση σημασία όσο εσείς της προσδίδετε.

Γεια σου. Παίρνω το θάρρος του ενικού διότι καταλαβαίνω ότι είμαστε συνομήλικοι. Η απάντησή μου θα είναι πάνω κάτω η ίδια με εκείνη που είχα δώσει στον άλλον 29χρονο.

Διαβάζοντας το μήνυμά σου, μου φαίνεται σα να παραθέτεις λόγους που θα μπορούσαν να δικαιολογήσουν, να εγκυροποιήσουν, την επιθυμία σου να μην κάνεις οικογένεια.

Σαν η επιθυμία από μόνη της να μην είναι αρκετή.

Ο κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικά βιώματα, και με βάση αυτά καλείται να θέσει προτεραιότητες για τη ζωή του. Η δική σου προτεραιότητα φαίνεται να είναι να ζήσεις πράγματα που έχασες σε μικρότερη ηλικία. Αυτό δεν είναι δείγμα αδυναμίας ή αποφυγ...ής, αλλά ψυχικού σθένους. Αναγνωρίζεις τις δικές σου μοναδικές ανάγκες. Είναι απολύτως θεμιτό, σεβαστό, ανθρώπινο. Καταλαβαίνω ότι υπάρχει τεράστια κοινωνική πίεση για τους θεσμούς του γάμου και της οικογένειας. Όμως, ο έγγαμος βίος είναι για σένα κάτι που όχι μόνο δεν θα λειτουργούσε πρακτικά, αλλά δεν συνάδει και με το δικό σου αξιακό σύστημα, όπως λες. Γιατί αυτό να είναι μεμπτό;

Οφείλω όμως να εξετάσω και την αντίθετη περίπτωση. Η επιθυμία σου να αλλάζεις συντρόφους ανά διαστήματα θα μπορούσε να παραπέμπει σε αποφυγή δέσμευσης και σε ένα φόβο ότι η δέσμευση φέρνει δυστυχία. Αν μία μακροχρόνια σχέση είναι κάτι που κατά βάθος θα ήθελες αλλά σε φοβίζει, τότε ίσως έχουμε να κάνουμε με μία λανθασμένη πεποίθηση που να χρειάζεται ρύθμιση. Αν από την άλλη είσαι σίγουρος ότι δεν θα το ήθελες και ότι οι περιστασιακές σχέσεις είναι αυτό που θα σε έκανε ευτυχισμένο, τότε δεν υπάρχει κανένα απολύτως θέμα.

Από κει και πέρα, τίθεται το ζήτημα του πώς θα εκλάβει ο κοινωνικός σου περίγυρος αυτή σου την απόφαση. Αναρωτιέσαι αν θα σε αποδεχθούν, αν θα σε κάνουν πέρα. Αν είναι καλό να το ξεκαθαρίζεις στις νέες σου γνωριμίες. Σημαντικά ερωτήματα. Αυτό θεωρώ ότι είναι κάτι που θα μπορούσες να το διαχειριστείς αποτελεσματικά μέσω της ψυχοθεραπείας. Χρειάζομαι να γνωρίζω περισσότερα για σένα για να μπορέσω να σε υποστηρίξω σχετικά. Βρίσκομαι όμως στη διάθεσή σου, έστω και διαδικτυακά. Εύχομαι ό,τι καλύτερο. Διάβασε περισσότερα