Νιώθω προδομένη από τον άντρα που ερωτεύτηκα ενώ ήμουν σε σχέση, τι να κάνω;

Ήμουν σε σχεση και ερωτεύτηκα αλλον,ο οποίος ήταν κ αυτός σε σχέση.Χωρισε και με περιμένε,εγώ χωρισα μετά από 1 χρόνο και ..όσο περναγε ο καιρός δεν άντεχε άλλο την κατάσταση. Μέχρι που μου είπε αν δεν είσαι ελεύθερη δεν θα επικοινωνούμε.Χώρισα μετά απ 2 μήνες και όταν επικοινώνησα μαζί του μου είπε ότι του τελείωσα και έχει προχωρήσει και δεν θέλει επαφή.Νιώθω να με περιεπαιξε, όσο εγώ προσπαθούσα να καταπολεμησω ενοχές και τύψεις και να απεγκλωβίστω αυτός με προδίδε.Και μου λέει εγώ φταίω που άργησα και άλλαξαν τα αισθήματα του..Δεν ξέρω πως να νιώσω,κατηγορώ τον εαυτό μ,μετά Νιώθω προδομενη και ότι έχουν παίξει με τα αισθήματα μου.Νιωθω σαν να με άδειασαν σαν άνθρωπο κ χαρακτήρα.

5 ειδικοί απάντησαν

Καλησπέρα είναι λογικό αυτή η κατάσταση να δημιουργεί ανάμεικτα συναισθήματα θυμού και απογοήτευσης με τους άλλους αλλά και με τον εαυτό που πήρε αυτές τις αποφάσεις. Είναι κάτι που χρειάζεται επεξεργασία ώστε να μειωθεί αυτό το βάρος που δημιουργούν οι ενοχές.

Μπάμπουλη Αλεξάνδρα
Κλινική Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια

Πειραιάς
Μοιάζει να έχετε μπλέξει με νάρκισσο είναι καλό να μιλήσετε με έναν δικό ψυχικής υγείας θα σας βοηθήσει να βρείτε τον εαυτό σας και να βγείτε από το τραύμα που έχετε βιώσει ευχαριστώ

Καροφυλλάκη Σταυρούλα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Life coach

Άγιος Νικόλαος
Προσπαθείστε να μην κατηγορείτε τον εαυτό σας, κάνατε το βήμα να χωρίσετε όταν ήσασταν έτοιμη, εάν το είχατε κάνει νωρίτερα μπορεί και πάλι να είχατε τύψεις και ενοχές για άλλους λόγους. Σίγουρα κάτι σας κρατούσε στην αρχική σχέση το οποίο ήταν σημαντικό εκείνη τη στιγμή. Δεν μπορούμε να ξέρουμε τι ακριβώς είχε εκείνος στο μυαλό του αλλά σε κάθε περίπτωση μην αφήνετε κανέναν να σας "αδειάζει", χρειάζεται να καταλάβετε την αξία σας και να είστε με έναν άνθρωπο που θα σας εκτιμά και θα σας προτιμά.

Ζήκα Αιμιλία
Ψυχίατρος

Γλυφάδα
Γεια σας. Ενώ είχε υπάρξει μία συμφωνία με εκείνον που είχατε ερωτευτεί, με κάποιο τρόπο οι συνθήκες το έφεραν έτσι ώστε η συμφωνία αυτή να μη μπορέσει να τηρηθεί. Χωρίσατε με απόσταση ενός χρόνου, εκείνος διαπίστωσε ότι δεν μπορεί να περιμένει άλλο, και έβαλε ένα όριο που μοιάζει κάπως απότομο και σκληρό, ωστόσο παράλληλα για εκείνον φάνηκε να ήταν αναγκαίο, καθώς, όπως γράφετε και εσείς, δεν άντεχε άλλο τη κατάσταση. Και σα να μην έφτανε αυτό, σας λέει και ότι "του τελείωσε", και ίσως αυτό να δίνει την αίσθηση ότι τελικά όλα ήταν μάταια, η συμφωνία, τα αμοιβαία συναισθήματα... και σας έχει αφήσει να νιώθετε ότι σας περιέπαιξε και ...ότι σας πρόδωσε, ενώ ταυτόχρονα εσείς παλεύατε με τύψεις και ενοχές. Όλη αυτή η κατάσταση ακούγεται σα να σας έχει "μουδιάσει" συναισθηματικά, να μη ξέρετε πώς να νιώσετε, να νιώθετε άδεια και με τη τάση να κατηγορείτε τον εαυτό σας για όλα όσα έχουν συμβεί.

Πλούσια, έντονα, περίπλοκα, και αντικρουόμενα συναισθήματα, που δυσκολεύεστε τόσο πολύ να τα διαχειριστείτε, αλλά και σαν να μην αφήνουν χώρο για τίποτε άλλο στη ζωή σας αυτή τη στιγμή. Τουλάχιστον αυτή την αίσθηση εισπράττω από το μήνυμά σας. Πιστεύω πως η ψυχοθεραπεία θα μπορούσε να σας βοηθήσει σημαντικά για να βάλετε το μυαλό σας σε μία σειρά, να εντοπίσετε τις απαντήσεις και τις λύσεις που αναζητάτε, ώστε να μπορέσετε να ανακτήσετε τη συναισθηματική σας ισορροπία και να προχωρήσετε με αυτογνωσία και αυτοπεποίθηση στη ζωή σας. Εύχομαι να βρείτε αυτό που χρειάζεστε. Προσωπικά βρίσκομαι στη διάθεσή σας. Διάβασε περισσότερα

Γουλανδρής Γιώργος
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Βούλα
Η αρχική σας σχέση φαίνεται να ήταν σταθερή, αλλά σύντομα αναπτύχθηκαν συναισθήματα προς ένα νέο άτομο.
Όταν τελικά αποφασίσατε να χωρίσετε για τον νέο σύντροφο, η αντίδρασή του και η απόρριψη που νιώσατε ενίσχυσαν τα συναισθήματα προδοσίας που βιώσατε. Η αίσθηση απώλειας και απογοήτευσης είναι σύνηθες σε τέτοιες καταστάσεις και πρέπει να την αναγνωρίσετε ως διαδικασία αποδοχής και αντιμετώπισης των συναισθημάτων σας.
Σημαντικό είναι να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας και να αναγνωρίσετε ότι οι συναισθηματικοί δεσμοί είναι περίπλοκοι και απαιτούν χρόνο για να αναπτυχθούν και να σταθεροποιηθούν.

Καλοβάδης Γιώργος
Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Κυψέλη