Οργανικά και ψυχολογικά αίτια της σεξουαλικής αποστασιοποίησης στα 31

Καλημέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι κάτι που βιώνουν αρκετοί άνθρωποι στις σχέσεις τους, ειδικά όταν η καθημερινότητα, οι υποχρεώσεις ή ακόμα και προσωπικές σκέψεις και συναισθήματα αρχίζουν να επηρεάζουν τη σεξουαλική οικειότητα. Το γεγονός ότι νιώθετε “κλειδωμένη” ή ότι υπάρχει ντροπή και δυσκολία να συνδεθείτε συναισθηματικά και σωματικά με τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να το δείτε με κατανόηση και χωρίς αυστηρή αυτοκριτική.

Η αναβλητικότητα ή η αίσθηση “βαρεμάρας” μπορεί να κρύβει βαθύτερα συναισθήματα, όπως άγχος, φόβο απόρριψης, μειωμένη αυτοπεποίθηση ή ακόμα και απωθημένες σκέψεις που σας δυσκολεύουν να χαλαρώσετε και... να απολαύσετε τη σχέση σας. Αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά, ειδικά μετά από πολλά χρόνια σχέσης, όπου η οικειότητα μπορεί να φέρει νέες προκλήσεις.

Το θετικό είναι ότι το αναγνωρίζετε και θέλετε να το αλλάξετε. Η συζήτηση με τον σύντροφό σας είναι σημαντική, και ήδη φαίνεται ότι έχετε επικοινωνήσει τις ανάγκες σας, κάτι που είναι πολύ βοηθητικό. Μπορείτε να διερευνήσετε μαζί, χωρίς πίεση, τρόπους να επαναφέρετε τη σύνδεση και τη ζωντάνια στη σχέση σας. Η σεξουαλική οικειότητα δεν είναι μόνο η πράξη, αλλά και η επικοινωνία, η τρυφερότητα και η κοινή απόλαυση της στιγμής.

Επιπλέον, η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τι μπορεί να σας κρατάει “κλειδωμένη” αυτή την περίοδο και να επεξεργαστείτε συναισθήματα ή σκέψεις που σας μπλοκάρουν. Δεν υπάρχει “φυσιολογικό” μέτρο για τη σεξουαλική ζωή, κάθε ζευγάρι έχει το δικό του ρυθμό και τις δικές του ανάγκες. Το πιο σημαντικό είναι να βρίσκετε τρόπους να νιώθετε καλά με τον εαυτό σας και τη σχέση σας, χωρίς πίεση ή σύγκριση με άλλους.

Με εκτίμηση,
η Επιστημονική Ομάδα της Ψυχόπλευσης Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι μια σύνθετη κατάσταση που συνδυάζει συναισθηματικές και σωματικές πτυχές. Είναι σημαντικό να δώσετε χώρο στον εαυτό σας να κατανοήσει τι ακριβώς συμβαίνει, χωρίς πίεση ή ενοχές. Η απομάκρυνση από την ερωτική επαφή που περιγράφετε μπορεί να οφείλεται σε μια σειρά παραγόντων, όπως η συσσωρευμένη κόπωση, το άγχος, συναισθηματικές εντάσεις στη σχέση σας ή ακόμα και κοινωνικές προσδοκίες που σας κάνουν να νιώθετε ανεπαρκής.

Η ντροπή που αναφέρετε και το κλείσιμο στον εαυτό σας ίσως συνδέονται με κάποιο είδος εσωτερικής σύγκρουσης. Μπορεί να υπάρχει μια δυσκολία στο να αισθανθείτε απόλυτα ασφαλής κ...αι ελεύθερη στη σχέση σας ή ένα βαθύτερο αίσθημα ότι πρέπει να ανταποκριθείτε σε κάποιες "υποχρεώσεις" που σας βαραίνουν. Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον εαυτό σας να διερευνήσει αυτά τα συναισθήματα χωρίς να τα κρίνετε. Ο σύζυγός σας φαίνεται πρόθυμος να στηρίξει αυτή τη διαδικασία, και η επικοινωνία που έχετε ήδη ξεκινήσει μαζί του είναι ένα θετικό πρώτο βήμα.

Το γεγονός ότι νιώθετε ότι η σχέση σας επηρεάζεται από αυτή τη δυσκολία είναι απολύτως φυσιολογικό και δείχνει ότι νοιάζεστε και για τη δική σας ευημερία, αλλά και για την ευημερία της σχέσης σας. Ίσως είναι χρήσιμο να εστιάσετε αρχικά στη συναισθηματική σας σύνδεση με τον σύντροφό σας, πέρα από την ερωτική πράξη. Μικρές πράξεις τρυφερότητας, στιγμές όπου μοιράζεστε σκέψεις και συναισθήματα χωρίς πίεση, μπορούν να ενισχύσουν τη μεταξύ σας εμπιστοσύνη.

Αν αισθάνεστε ότι η δυσκολία σας επιμένει και σας προκαλεί έντονη δυσφορία, η αναζήτηση βοήθειας από έναν ψυχοθεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τις βαθύτερες αιτίες αυτής της κατάστασης. Η θεραπεία θα μπορούσε να σας δώσει χώρο να εξερευνήσετε πιθανά άγχη, φόβους ή προσδοκίες που μπορεί να σας περιορίζουν.

Αυτό που περνάτε είναι διαχειρίσιμο και δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς ή τη σχέση σας. Είναι μια φάση που μπορεί να ξεπεραστεί με υπομονή, κατανόηση και στήριξη, τόσο από τον εαυτό σας όσο και από τον σύντροφό σας. Δεν είστε μόνη σε αυτό, και υπάρχουν τρόποι να νιώσετε ξανά άνετα και ελεύθερη στη σχέση σας. Διάβασε περισσότερα

Κατ'αρχάς να διευκρινίσουμε ότι δεν υπάρχει "φυσιολογική" συχνότητα, κάθε ζευγάρι έχει τους ρυθμούς του. Εδώ το σημαντικό είναι ότι βλέπετε μια διαφορά στον εαυτό σας καθώς και ότι φαίνεται ότι με τον σύζυγο έχετε διαφορετικούς ρυθμούς.
Είπατε αρχικά ότι είναι και οργανικό το πρόβλημα. Συνέβη κάτι? Έχετε κάποιο άλλο θέμα υγείας που μπορεί να σχετίζεται? Εάν υπάρχει κάποιο παθολογικό θέμα μπορεί όντως να επηρεάζει την ερωτική σας διάθεση και αυτό να το μεταφράζετε ως αναβλητικότητα.
Εφόσον όμως μιλάτε για "ντροπή" και "κλείδωμα" υπάρχει σίγουρα και μία άλλου τύπου δυσκολία. Υπάρχουν πάρα πολλές παράμετ...ροι που παίζουν ρόλο, όπως πχ εάν συνέβη κάτι τον τελευταίο χρόνο μεταξύ σας ή ίσως κάτι που αφορά αποκλειστικά σε εσάς.. Πως ήταν η σχέση σας πριν από αυτήν την αλλαγή που αναφέρετε.. Εάν το σεξ παραμάνει ευχάριστο, έστω και αν γίνεται σπανιότερα, ή δεν το απολαμβάνετε. .Πως είναι γενικά η σχέση και η επικοινωνία σας.. Εάν έχετε γενικά σεξουαλική διάθεση, πχ με φαντασιώσεις.. Και πολλά ακόμα ερωτήματα.
Σαν γενική συμβουλή προσπαθήστε να μην πιέζεστε, αυτό ποτέ δεν βγαίνει σε καλό. Διευκρινίστε αρχικά με τον εαυτό σας τι ακριβώς νιώθετε και τι έχει αλλάξει. Μη βιάζεστε να πάρετε οποιαδήποτε απόφαση, το κάθε τι θέλει το χρόνο του. Και, βεβαίως, εάν δειτε ότι το πρόβλημα παρατείνεται συμβουλευτείτε έναν ειδικό, ατομικά ως ζευγάρι. Διάβασε περισσότερα

Ο φόβος ή η ντροπή για τη σεξουαλική επαφή μπορεί να προκαλούν αναστολές, ενώ η κλειστότητα ή η αναβλητικότητα μπορεί να είναι ένα αποτέλεσμα του άγους ή ανεπίλυτων συναισθημάτων. Εφόσον αυτό επηρεάζει τη σχέση σας, ίσως να είναι χρήσιμο να αναζητήσετε υποστήριξη από ψυχολόγο.