Κολυμένος Βασίλειος

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Θέματα σχέσεων
  Την προηγούμενη Παρασκευή μου έστειλε μήνυμα πως μου πήρε το δωρακι μου αλλά δεν θα μου το δώσει ακόμα . [ λόγω αγ Βαλεντίνου] . Εγώ χάρηκα και του έγραψα εντάξει με κάποιες καρδιές και δεν ξαναναφερθηκα στα μήνυμα στο δώρο μιλήσαμε για αλλά πράγματα. Την επόμενη μέρα το Σάββατο βρεθήκαμε θα πηγαίναμε εκδρομή μπαίνω στο αμάξι βάζω την τσάντα μου στο πίσω μέρος και μου λέει έχω πίσω και το δωρακι σ , κοιτάω βλέπω μια καρδιά με σοκολατακια μέσα της lacta . Και αναρωτηθηκα μέσα μ όλο αυτό το lovebombing για ένα κουτί με σοκολατακια ενώ έχουμε σχεση 3 χρόνια.; Σε κάθε επέτειο όλα τα δωρα είναι ουδέτερα ποτέ δεν μ έχει πάρει κάτι προσωπικό για μένα. Τα βλέπω εγώ δεν έδειξα κάποια δυσαρέσκειά ενώ μέσα μου είχα ήδη προβληματιστει . Του λέω αγάπη μ σε ευχαριστώ τον φίλησα δεν έδειξα κάποια απογοήτευση σε εισαγωγικά ίσα ίσα το αντίθετο επειδή δεν ήθελα να τον πληγωσω και να χαλάσω και την εκδρομή μας εξάλλου λέω οκ δεν πειράζει ωραία είναι και αυτά. Δεν περίμενα διαμάντια απλά ο τρόπος που μ το είχε παρουσιάσει παρεπεμπε σε κάποιο αλλού είδους δώρο. Και ύστερα από την αγκαλιά μ λέει και μην νομίζεις δεν είναι φθηνά ανέβασαν τις τιμές τώρα με το Βαλεντίνο το έχουν παρακάνει. Προσπάθησε να μ πει κιόλας ότι μην τα βλέπεις έτσι είναι πανάκριβα. Και απλά το κοίταξα δεν είπα τίποτα. Το μόνο π είπα ειρωνικά λέω πόσο κόστισαν πάνω από 10 ευρώ μου λέει όχι και τόσο πιο κάτω με κυριολεκτική όμως απάντηση.

  • Καταλαβαίνω απόλυτα τη σκέψη σου και τον προβληματισμό που σου έχει δημιουργηθεί από αυτή την εμπειρία. Δεν είναι το θέμα η αξία του δώρου καθαυτή, αλλά το συναίσθημα και η προσωπική σημασία που έχει για εσένα.
    
    Ας δούμε μαζί τι μπορεί να κρύβεται πίσω από αυτό το συναίσθημα που σε απασχολεί:
    
    Η προσδοκία και η πραγματικότητα
    Από το μήνυμα που σου έστειλε, φάνηκε ότι δημιουργούσε μια ανυπομονησία, κάτι σαν μια ιδιαίτερη κίνηση. Αυτό δημιούργησε μέσα σου προσδοκίες για ένα δώρο με πιο προσωπική σημασία.
    Όταν τελικά είδες το δώρο, ένιωσες μια ανακολουθία μεταξύ αυτού που περίμενες και αυτού που έλαβες.
    
    Το μοτίβο... στις επετείους και στα δώρα
    Αντιλαμβάνεσαι ότι στα τρία χρόνια της σχέσης, τα δώρα που λαμβάνεις είναι πιο ουδέτερα, χωρίς κάποια ιδιαίτερη προσωπική σκέψη πίσω τους.
    Δεν είναι το κόστος που σε απασχολεί, αλλά το αν αντικατοπτρίζει το πώς σε βλέπει και το πόσο σε «διαβάζει» ως άνθρωπο.
    
    Η ανάγκη σου για πιο προσωπική σύνδεση
    Η επιθυμία σου δεν αφορά τα υλικά δώρα, αλλά την προσωπική πινελιά σε αυτά. Θα ήθελες κάτι που να δείχνει ότι σε γνωρίζει, ότι σκέφτεται τι θα σου άρεσε και τι σε εκφράζει.
    Το ότι αισθάνεσαι απογοήτευση δεν σημαίνει ότι είσαι αχάριστη – σημαίνει ότι αναζητάς μια πιο βαθιά συναισθηματική ανταπόκριση από το σύντροφό σου.
    
    Τι μπορείς να κάνεις;
    ✔️ Αναρωτήσου: Σε καλύπτει γενικά η σχέση;
    Είναι κάτι που νιώθεις μόνο στα δώρα ή γενικά αισθάνεσαι ότι λείπει η προσωπική σύνδεση και προσοχή;
    
    ✔️ Συζήτησέ το με ήρεμο τρόπο
    Όχι για να τον κάνεις να νιώσει ενοχές, αλλά για να του εξηγήσεις πώς σε κάνει να αισθάνεσαι.
    Μπορεί να μην αντιλαμβάνεται τη σημασία που έχουν αυτά τα πράγματα για σένα. Κάποιοι άνθρωποι δεν δίνουν την ίδια βαρύτητα στα δώρα, αλλά εκφράζουν την αγάπη τους με άλλους τρόπους.
    
    ✔️ Παρατήρησε πώς αντιδρά όταν του εκφράζεις τις ανάγκες σου
    Αν δείξει διάθεση να καταλάβει και να προσαρμοστεί, τότε πρόκειται για θέμα επικοινωνίας που μπορεί να βελτιωθεί.
    Αν αντιδρά με αμυντικότητα ή απαξίωση, ίσως είναι ένδειξη μιας γενικότερης έλλειψης συναισθηματικής κατανόησης.
    
    Το βασικό ερώτημα είναι: Αισθάνεσαι ότι η σχέση σου σε γεμίζει και σου προσφέρει την αγάπη με τον τρόπο που τη χρειάζεσαι;
    
    Δεν είναι κακό να έχεις προσδοκίες – αρκεί να βεβαιωθείς ότι βρίσκεσαι σε μια σχέση που σέβεται και ανταποκρίνεται σε αυτές. Αν χρειάζεσαι βοήθεια να κατανοήσεις καλύτερα τα συναισθήματά σου, είμαι εδώ για να το συζητήσουμε μαζί! Διάβασε περισσότερα

    

    Κολυμένος Βασίλειος

• Άγχος και Στρες
  Καλημέρα σας. Εδώ και παρα πολύ καιρό το πρωί σηκωνομαι και είμαι καλά. Κάνω διάφορες δουλειές και αισθάνομαι μια χαρά. Πίνω τον καφέ μου και μετά τρώω πρωινο. Απο κει και επειτα και για αρκετή ωρα νομίζω οτι θα λιποθυμήσω. Υποφέρω εδω και χρόνια απο κρίσεις πανικού και δεν βγαίνω συχνά εξω και ανησυχώ για ολα , ομως αυτό που παθαίνω σχεδόν κάθε πρωί με κάνει χάλια για το υπόλοιπο της ημέρας. Θα ηθελα την συμβουλή σας, Σας ευχαριστώ πολύ

  • Καλημέρα σας!
    
    Από την περιγραφή σας φαίνεται ότι βιώνετε ένα συνδυασμό σωματικών και ψυχολογικών συμπτωμάτων, που πιθανότατα συνδέονται με τις κρίσεις πανικού και το χρόνιο άγχος. Η αίσθηση ότι θα λιποθυμήσετε μετά το πρωινό μπορεί να έχει τόσο σωματικές όσο και ψυχολογικές αιτίες.
    
    Πιθανές Αιτίες του Συμπτώματος:
    Αιτίες που Σχετίζονται με την Πρωινή Φυσιολογία:
    
    Μεταγευματική Υπόταση: Μετά το φαγητό, η ροή αίματος εστιάζεται στο πεπτικό σύστημα, κάτι που μπορεί να προκαλέσει προσωρινή μείωση της αρτηριακής πίεσης και αίσθηση ζαλάδας, ιδιαίτερα αν συνδυάζεται με άγχος.
    
    Απότομη Πτώση Ζαχάρου: Αν το πρωινό ...σας είναι πλούσιο σε απλά σάκχαρα (π.χ. γλυκά, ψωμί), μπορεί να προκαλέσει απότομη αύξηση και πτώση του σακχάρου στο αίμα, δημιουργώντας αίσθημα αδυναμίας.
    
    Καφεΐνη και Άγχος: Η καφεΐνη μπορεί να εντείνει την ανησυχία και τα σωματικά συμπτώματα όπως ταχυπαλμία, που ίσως ερμηνεύονται από τον εγκέφαλο ως επικείμενη λιποθυμία.
    
    Ψυχολογικές Παράμετροι:
    Υπεραγρύπνηση του Νευρικού Συστήματος: Εάν είστε ήδη σε κατάσταση "μάχης ή φυγής" λόγω χρόνιου άγχους, το σώμα σας μπορεί να αντιδρά υπερβολικά στις φυσιολογικές αλλαγές μετά το πρωινό.
    
    Ερμηνεία Σωματικών Αισθήσεων: Το άγχος μπορεί να σας κάνει να παρατηρείτε και να μεγαλοποιείτε φυσιολογικές αλλαγές στο σώμα σας, οδηγώντας σε κύκλο άγχους και έντασης.
    
    Εξάντληση από Χρόνιο Άγχος:
    Το σώμα σας μπορεί να είναι σε συνεχή ένταση, κάτι που το καθιστά λιγότερο ικανό να διαχειριστεί τις καθημερινές μεταβολές της ενέργειας.
    
    Τι Μπορείτε να Κάνετε:
    Ρύθμιση Πρωινού:
    Φροντίστε το πρωινό σας να περιλαμβάνει σύνθετους υδατάνθρακες, πρωτεΐνες και καλά λιπαρά. Αποφύγετε τα πολλά σάκχαρα και τη μεγάλη ποσότητα καφεΐνης.
    Δοκιμάστε να πιείτε καφέ μετά το πρωινό και όχι πριν, καθώς το στομάχι γεμάτο φαγητό μπορεί να μετριάσει την επίδραση της καφεΐνης.
    
    Άσκηση Αναπνοής και Χαλάρωσης:
    Ξεκινήστε τη μέρα με ασκήσεις αναπνοής για να ηρεμήσετε το νευρικό σας σύστημα. Η τεχνική "4-7-8" (εισπνοή για 4 δευτερόλεπτα, κράτημα για 7, εκπνοή για 8) μπορεί να σας βοηθήσει.
    
    Προσέγγιση με Μικρά Βήματα:
    Εάν το πρωινό σας άγχος σας εμποδίζει να κάνετε πράγματα, δοκιμάστε να βγαίνετε για σύντομους περιπάτους ή να εκτίθεστε σταδιακά σε κοινωνικές δραστηριότητες για να μειώσετε τον φόβο.
    
    Διαχείριση Κρίσεων Πανικού:
    Αν νιώσετε ότι μια κρίση πλησιάζει, θυμηθείτε ότι είναι προσωρινή. Εστιάστε στην αναπνοή σας και θυμηθείτε ότι τα συμπτώματα δεν είναι επικίνδυνα.
    
    Συζήτηση με Ειδικό Υγείας:
    Ένας ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να δουλέψετε πάνω στις αιτίες του άγχους και των κρίσεων πανικού. Εάν τα συμπτώματα είναι πολύ έντονα, μπορεί να χρειαστεί φαρμακευτική αγωγή από ψυχίατρο.
    
    Ιατρική Αξιολόγηση:
    Εάν δεν το έχετε ήδη κάνει, καλό είναι να αποκλείσετε υποκείμενα προβλήματα υγείας όπως υπογλυκαιμία, προβλήματα θυρεοειδούς ή υπόταση.
    
    Σημαντικό:
    Η διαχείριση του χρόνιου άγχους και των κρίσεων πανικού απαιτεί υπομονή και στρατηγικές που ταιριάζουν στη ζωή σας. Με σωστή καθοδήγηση, μπορείτε να μειώσετε σημαντικά αυτά τα συμπτώματα και να απολαύσετε καλύτερη ποιότητα ζωής.
    
    Είμαι εδώ για οποιαδήποτε απορία ή επιπλέον υποστήριξη χρειάζεστε! Διάβασε περισσότερα

    

    Κολυμένος Βασίλειος

• Θέματα σχέσεων
  Η ψυχολογος επιτρεπεται οταν λεω κατι να λεει πανω τα δικα της; Ειναι η 2η ψυχολογος, αλλαξα λογω μετακομισης κ οι δυο καναν γνωστικη προσεγγιση. Της ειπα οτι δεν νιωθω καλα με αυτα κ ειπε να εμπιστευτω την διαδικασια γιατι η προσεγγιση της εχει προσωπικα παραδειγματα. Κι εγω λεω δν νιωθω καλα μην τα λες, κ ειπε οτι η ψυχοθεραπεια ειναι επωδυνη γι αυτο νιωθω ετσι. Γενικα βοηθαει αλλα νευριαζω ν ακουω για την αδερφη της, για τον αντρα της, μου ρχεται να της πω να παει σε ψυχολογο να μιλησει. Λεει πως γυρίζω το βλεμα προς τα μεσα κ γι αυτο νιωθω δυσφορια όταν φερνει τον αληθινο της εαυτο στις συνεδριες Ανησυχησα μηπως το οτι δεν μπορω να ακουω για τα δικα της ειναι δικο μου προβλημα που πρεπει να λυσω στη θεραπεια. Με κουραζει κ η αδερφη της κ ο αντρας της, τους βαρεθηκα. Η προηγουμενη παντα με ρωτουσε αν μπορει να μοιραστει κατι. Ποια απο τις δυο ειναι λάθος; Να ζητησω στην προηγουμενη να κανουμε σκάιπ; Σε αυτην παω επειδη ειναι κοντα κ δεν ειναι κακη απλα δεν αντεχω να μιλαει για τον εαυτο της. Το αποκορυφωμα ηταν όταν με ρωτησε γιατι εχω ζηλια για την αδερφη της κ τον αντρα της κ αντιδραω ετσι κ αν εχω τετοια αισθηματα να το πω για να μπορει να με βοηθησει στη θεραπεια. Μου μπηκε ιδεα μηπως φταιω εγω κι επειδη ζηλευω δν θελω να ακουω. Μου λεει ο σύντροφος μου πηγες για θεραπεια για να φτιαξεις την σχεση σου με το σοι της δηλαδη που δεν τους ξερεις τι ειναι αυτα τα χαζα; Το να μην θελω να ακουω για αυτους ειναι δικο μου προβλημα με την εννοια οτι βγηκε στη θεραπεια κατι για να λυσω; Η προηγούμενη σπανια ελεγε για τον εαυτο της. Τι ειναι σωστο απο τα δυο; Παιζει η προηγουμενη να μην εκανε σωστα τη δουλεια της κ να μην εβλεπε τετοια χαρακτηριστικα σε μενα; Εχω δυσφορια με αυτα, ερχονται στο μυαλο μου τα δικά της κ πλεον βρισκω δυσκολια στο να συγκεντρωθω εξαιτιας της.Τι επιτρεπεται; Εχω μπερδευτει κ χρειαζομαι μια αντικειμενικη αποψη. Παει καιρος που πεφτω ψυχολογικα κ μου λεει οτι ειναι επειδη δεν βοηθαω τον εαυτο μου. Το ενστικτο μου λεει οτι φταιει αυτη

  • Είναι απόλυτα φυσιολογικό να αισθάνεσαι μπερδεμένος/η και να ψάχνεις απαντήσεις σχετικά με τη θεραπευτική διαδικασία. Αυτό που περιγράφεις είναι ένα σημαντικό ζήτημα που αφορά τη θεραπευτική σχέση και τα όρια μέσα στη συνεδρία. Ας εξετάσουμε τα σημεία που αναφέρεις για να δούμε τι επιτρέπεται, τι είναι σωστό, και πώς μπορείς να το διαχειριστείς.
    
    1. Ο ρόλος της αυτοαποκάλυψης από τον θεραπευτή
    Η αυτοαποκάλυψη από τον θεραπευτή (όταν μιλάει για προσωπικά του θέματα) είναι ένα εργαλείο που μπορεί να χρησιμοποιηθεί στη θεραπεία, αλλά πρέπει:
    
    -Να είναι σύντομη και στοχευμένη.
    -Να εξυπηρετεί αποκλειστικά τις ανάγκες του θε...ραπευόμενου, όχι του θεραπευτή.
    -Να γίνεται με προσοχή και πάντα με σεβασμό στα όρια του θεραπευόμενου.
    
    Αν ο θεραπευτής χρησιμοποιεί τα προσωπικά του παραδείγματα συστηματικά ή με τρόπο που σε κάνει να νιώθεις άβολα, τότε τα όρια μπορεί να μην είναι ξεκάθαρα. Το γεγονός ότι νιώθεις δυσφορία είναι σημαντικό και δεν πρέπει να αγνοηθεί.
    
    2. Η προηγούμενη θεραπεύτρια
    Το ότι η προηγούμενη θεραπεύτριά σου ρωτούσε αν μπορεί να μοιραστεί κάτι δείχνει έναν πιο προσεκτικό χειρισμό του εργαλείου της αυτοαποκάλυψης. Επίσης, το ότι ένιωθες άνετα μαζί της είναι ένδειξη ότι οι συνεδρίες γίνονταν σε ένα πλαίσιο που σεβόταν τα όριά σου.
    
    3. Η τρέχουσα θεραπεύτρια
    Η τρέχουσα θεραπεύτριά σου φαίνεται να έχει διαφορετικό στυλ. Το ότι αναφέρεται συχνά στον εαυτό της, ακόμα και όταν της έχεις πει ότι αυτό σε ενοχλεί, μπορεί να υποδεικνύει έλλειψη ευαισθησίας στις ανάγκες σου. Το σχόλιο για τη ζήλια προς την αδερφή της και τον άντρα της είναι προβληματικό, γιατί φαίνεται να εστιάζει σε δική σου "αντίδραση", αντί να αναγνωρίζει ότι εσύ νιώθεις άβολα με την υπερβολική αυτοαποκάλυψη.
    
    4. Είναι δικό σου πρόβλημα;
    Το ότι δεν νιώθεις άνετα να ακούς προσωπικές λεπτομέρειες του θεραπευτή σου δεν είναι πρόβλημα που πρέπει να δουλέψεις εσύ. Είναι φυσιολογικό και λογικό να περιμένεις οι συνεδρίες να είναι επικεντρωμένες σε εσένα. Αν η θεραπεύτρια υπονοεί ότι εσύ "ζηλεύεις" ή ότι η δυσφορία σου είναι απόδειξη κάποιου προβλήματος που πρέπει να "διορθώσεις", τότε δεν σέβεται την εμπειρία σου και μπορεί να αποφεύγει να δει τη δική της ευθύνη στη θεραπευτική διαδικασία.
    
    5. Τι επιτρέπεται στη θεραπεία;
    -Ο θεραπευτής πρέπει να διατηρεί τα όρια και να μην φέρνει υπερβολικά την προσωπική του ζωή στη θεραπεία.
    -Η θεραπεία πρέπει να εστιάζει στις ανάγκες και τους στόχους του θεραπευόμενου.
    -Ο θεραπευτής οφείλει να προσαρμόζεται στις ανάγκες του θεραπευόμενου, ειδικά όταν ο τελευταίος εκφράζει δυσφορία.
    
    6. Τι μπορείς να κάνεις;
    -Επικοινωνία: Εξέφρασες ήδη τη δυσφορία σου, αλλά μπορείς να το επαναλάβεις πιο ξεκάθαρα: "Δεν νιώθω άνετα όταν μιλάτε για την προσωπική σας ζωή. Θα ήθελα οι συνεδρίες να εστιάζουν περισσότερο σε μένα."
    
    -Επανεκτίμηση: Σκέψου αν αυτή η θεραπεύτρια μπορεί να καλύψει τις ανάγκες σου. Αν νιώθεις ότι δεν σε σέβεται ή ότι δεν κατανοεί την άποψή σου, ίσως είναι ώρα να εξετάσεις εναλλακτικές.
    
    Επιστροφή στην προηγούμενη θεραπεύτρια: Αν η προηγούμενη θεραπεύτρια ήταν αποτελεσματική για σένα και μπορείς να συνεχίσεις μέσω διαδικτύου, αυτό ίσως είναι μια καλή επιλογή.
    
    -Ακούγοντας το ένστικτό σου: Αν το ένστικτό σου σου λέει ότι φταίει η τρέχουσα θεραπεύτρια, είναι πιθανό να έχεις δίκιο. Το γεγονός ότι νιώθεις δυσφορία και έλλειψη συγκέντρωσης είναι σημαντικό σημάδι.
    
    7. Τελική σκέψη
    Η ψυχοθεραπεία πρέπει να είναι μια διαδικασία που σε βοηθά να αισθάνεσαι ασφαλής, κατανοητός/ή και σεβαστός/ή. Αν αυτά λείπουν, τότε δεν είναι η δική σου ευθύνη να "αντέξεις" ή να "προσαρμοστείς". Είναι δικαίωμά σου να έχεις έναν θεραπευτή που ανταποκρίνεται στις ανάγκες και τις ανησυχίες σου. Διάβασε περισσότερα

    

    Κολυμένος Βασίλειος