Κολυμένος Βασίλειος

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Άγχος και Στρες
  Γιατι καθε φορα που οταν θελω κατι να γινει/προσπαθω να πετυχω εναν στοχο και τελικα αποτυχω ξεσπαω συναισθηματικα αλλα πολυ υπερβολικα;

  • Η συναισθηματική αντίδραση όπως αναφέρατε θα μπορεί να προκύπτει απο πολλους παραγοντες:
    Οι υψηλές προσδοκίες απο τον εαυτό μας, κάθε αποτυχία δηλαδή μπορεί να μοιάζει σαν προσωπική αποτυχία, προκαλώντας έντονη απογοήτευση.
    Αυτοκριτική και Εσωτερικός Διάλογος: Αν βλέπουμε την αποτυχία ως σημάδι αδυναμίας ή ανικανότητας, αυτό μπορεί να αυξήσει την αίσθηση της απογοήτευσης.
    Εμπειρίες απο το Παρελθόν: το παρελθόν μπορεί να "χρωματίσει" τη συναισθηματική αντίδραση στις τωρινές αποτυχίες.
    Κενό Ανάμεσα σε Αυτό που Θέλεις και Αυτό που Νιώθεις ότι Αξίζεις: Αν οι στόχοι που έχουμε ορίσει ειναι σημαντικοί για εμάς και δεν το...υς πετύχουμε, αυτό πλήτει άμεσα την αυτοεκτιμησή μας.
    Καθως επισης Αντοχή στο Άγχος, αν δεν έχουμε μαθει να διαχειριζόμαστε και να προσαρμοζόμαστε σε καταστάσεις αποτυχίας, μπορεί κάθε απογοήτευση να μας επηρεάζει περισσότερο.
    
    Αν δουλέψεις σταδιακά πάνω στην αναγνώριση των αιτίων και στην ενίσχυση της ανθεκτικότητας απέναντι στην αποτυχία, μπορεί να αρχίσεις να αποκτάς καλύτερη διαχείριση των συναισθημάτων σου. Διάβασε περισσότερα

    

    Κολυμένος Βασίλειος

• Άγχος και Στρες
  Καλησπέρα ήθελα να ρωτήσω κάποιους μήνες τώρα είμαι στεναχωρημένη για διάφορα θέματα .Εκείνη τη στιγμή σκέφτομαι κάποιον που μου αρέσει και αυνανιζομαι και μετά όταν τελειώνω νιώθω όμορφα,μια ανακούφιση .Γιατί μου συμβαίνει αυτό ?Είναι λες και μου απαλύνει την στεναχώρια ο αυνανισμός.

  • Καλησπέρα! Ευχαριστώ που μοιράζεστε κάτι τόσο προσωπικό. Αυτό που περιγράφετε είναι απόλυτα φυσιολογικό και συνδέεται με τον τρόπο που λειτουργεί το σώμα και το μυαλό μας. Ο αυνανισμός, όπως και άλλες μορφές ευχαρίστησης, ενεργοποιεί την παραγωγή "ορμονών της χαράς" (όπως η ντοπαμίνη και η οξυτοκίνη), οι οποίες προσφέρουν μια αίσθηση ανακούφισης και χαλάρωσης.
    
    Μπορεί να λειτουργεί σαν ένας τρόπος προσωρινής εκτόνωσης από τα αρνητικά συναισθήματα, όπως η στεναχώρια. Ωστόσο, αν νιώθετε ότι αυτό είναι ο μόνος τρόπος να διαχειρίζεστε τη στεναχώρια σας ή αν αισθάνεστε κάποιο είδος ενοχής ή δυσφορίας μετά, ίσως αξίζει να εξερευνή...σετε βαθύτερα τα συναισθήματά σας και να δείτε εναλλακτικούς τρόπους διαχείρισης των δυσκολιών σας.
    
    Αν θέλετε, μπορείτε να συζητήσετε με έναν ειδικό για το πώς μπορείτε να κατανοήσετε καλύτερα τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να δώσετε χώρο στον εαυτό σας για αυτογνωσία και φροντίδα! Διάβασε περισσότερα

    

    Κολυμένος Βασίλειος

• Θέματα σχέσεων
  Η ψυχολογος επιτρεπεται οταν λεω κατι να λεει πανω τα δικα της; Ειναι η 2η ψυχολογος, αλλαξα λογω μετακομισης κ οι δυο καναν γνωστικη προσεγγιση. Της ειπα οτι δεν νιωθω καλα με αυτα κ ειπε να εμπιστευτω την διαδικασια γιατι η προσεγγιση της εχει προσωπικα παραδειγματα. Κι εγω λεω δν νιωθω καλα μην τα λες, κ ειπε οτι η ψυχοθεραπεια ειναι επωδυνη γι αυτο νιωθω ετσι. Γενικα βοηθαει αλλα νευριαζω ν ακουω για την αδερφη της, για τον αντρα της, μου ρχεται να της πω να παει σε ψυχολογο να μιλησει. Λεει πως γυρίζω το βλεμα προς τα μεσα κ γι αυτο νιωθω δυσφορια όταν φερνει τον αληθινο της εαυτο στις συνεδριες Ανησυχησα μηπως το οτι δεν μπορω να ακουω για τα δικα της ειναι δικο μου προβλημα που πρεπει να λυσω στη θεραπεια. Με κουραζει κ η αδερφη της κ ο αντρας της, τους βαρεθηκα. Η προηγουμενη παντα με ρωτουσε αν μπορει να μοιραστει κατι. Ποια απο τις δυο ειναι λάθος; Να ζητησω στην προηγουμενη να κανουμε σκάιπ; Σε αυτην παω επειδη ειναι κοντα κ δεν ειναι κακη απλα δεν αντεχω να μιλαει για τον εαυτο της. Το αποκορυφωμα ηταν όταν με ρωτησε γιατι εχω ζηλια για την αδερφη της κ τον αντρα της κ αντιδραω ετσι κ αν εχω τετοια αισθηματα να το πω για να μπορει να με βοηθησει στη θεραπεια. Μου μπηκε ιδεα μηπως φταιω εγω κι επειδη ζηλευω δν θελω να ακουω. Μου λεει ο σύντροφος μου πηγες για θεραπεια για να φτιαξεις την σχεση σου με το σοι της δηλαδη που δεν τους ξερεις τι ειναι αυτα τα χαζα; Το να μην θελω να ακουω για αυτους ειναι δικο μου προβλημα με την εννοια οτι βγηκε στη θεραπεια κατι για να λυσω; Η προηγούμενη σπανια ελεγε για τον εαυτο της. Τι ειναι σωστο απο τα δυο; Παιζει η προηγουμενη να μην εκανε σωστα τη δουλεια της κ να μην εβλεπε τετοια χαρακτηριστικα σε μενα; Εχω δυσφορια με αυτα, ερχονται στο μυαλο μου τα δικά της κ πλεον βρισκω δυσκολια στο να συγκεντρωθω εξαιτιας της.Τι επιτρεπεται; Εχω μπερδευτει κ χρειαζομαι μια αντικειμενικη αποψη. Παει καιρος που πεφτω ψυχολογικα κ μου λεει οτι ειναι επειδη δεν βοηθαω τον εαυτο μου. Το ενστικτο μου λεει οτι φταιει αυτη

  • Είναι απόλυτα φυσιολογικό να αισθάνεσαι μπερδεμένος/η και να ψάχνεις απαντήσεις σχετικά με τη θεραπευτική διαδικασία. Αυτό που περιγράφεις είναι ένα σημαντικό ζήτημα που αφορά τη θεραπευτική σχέση και τα όρια μέσα στη συνεδρία. Ας εξετάσουμε τα σημεία που αναφέρεις για να δούμε τι επιτρέπεται, τι είναι σωστό, και πώς μπορείς να το διαχειριστείς.
    
    1. Ο ρόλος της αυτοαποκάλυψης από τον θεραπευτή
    Η αυτοαποκάλυψη από τον θεραπευτή (όταν μιλάει για προσωπικά του θέματα) είναι ένα εργαλείο που μπορεί να χρησιμοποιηθεί στη θεραπεία, αλλά πρέπει:
    
    -Να είναι σύντομη και στοχευμένη.
    -Να εξυπηρετεί αποκλειστικά τις ανάγκες του θε...ραπευόμενου, όχι του θεραπευτή.
    -Να γίνεται με προσοχή και πάντα με σεβασμό στα όρια του θεραπευόμενου.
    
    Αν ο θεραπευτής χρησιμοποιεί τα προσωπικά του παραδείγματα συστηματικά ή με τρόπο που σε κάνει να νιώθεις άβολα, τότε τα όρια μπορεί να μην είναι ξεκάθαρα. Το γεγονός ότι νιώθεις δυσφορία είναι σημαντικό και δεν πρέπει να αγνοηθεί.
    
    2. Η προηγούμενη θεραπεύτρια
    Το ότι η προηγούμενη θεραπεύτριά σου ρωτούσε αν μπορεί να μοιραστεί κάτι δείχνει έναν πιο προσεκτικό χειρισμό του εργαλείου της αυτοαποκάλυψης. Επίσης, το ότι ένιωθες άνετα μαζί της είναι ένδειξη ότι οι συνεδρίες γίνονταν σε ένα πλαίσιο που σεβόταν τα όριά σου.
    
    3. Η τρέχουσα θεραπεύτρια
    Η τρέχουσα θεραπεύτριά σου φαίνεται να έχει διαφορετικό στυλ. Το ότι αναφέρεται συχνά στον εαυτό της, ακόμα και όταν της έχεις πει ότι αυτό σε ενοχλεί, μπορεί να υποδεικνύει έλλειψη ευαισθησίας στις ανάγκες σου. Το σχόλιο για τη ζήλια προς την αδερφή της και τον άντρα της είναι προβληματικό, γιατί φαίνεται να εστιάζει σε δική σου "αντίδραση", αντί να αναγνωρίζει ότι εσύ νιώθεις άβολα με την υπερβολική αυτοαποκάλυψη.
    
    4. Είναι δικό σου πρόβλημα;
    Το ότι δεν νιώθεις άνετα να ακούς προσωπικές λεπτομέρειες του θεραπευτή σου δεν είναι πρόβλημα που πρέπει να δουλέψεις εσύ. Είναι φυσιολογικό και λογικό να περιμένεις οι συνεδρίες να είναι επικεντρωμένες σε εσένα. Αν η θεραπεύτρια υπονοεί ότι εσύ "ζηλεύεις" ή ότι η δυσφορία σου είναι απόδειξη κάποιου προβλήματος που πρέπει να "διορθώσεις", τότε δεν σέβεται την εμπειρία σου και μπορεί να αποφεύγει να δει τη δική της ευθύνη στη θεραπευτική διαδικασία.
    
    5. Τι επιτρέπεται στη θεραπεία;
    -Ο θεραπευτής πρέπει να διατηρεί τα όρια και να μην φέρνει υπερβολικά την προσωπική του ζωή στη θεραπεία.
    -Η θεραπεία πρέπει να εστιάζει στις ανάγκες και τους στόχους του θεραπευόμενου.
    -Ο θεραπευτής οφείλει να προσαρμόζεται στις ανάγκες του θεραπευόμενου, ειδικά όταν ο τελευταίος εκφράζει δυσφορία.
    
    6. Τι μπορείς να κάνεις;
    -Επικοινωνία: Εξέφρασες ήδη τη δυσφορία σου, αλλά μπορείς να το επαναλάβεις πιο ξεκάθαρα: "Δεν νιώθω άνετα όταν μιλάτε για την προσωπική σας ζωή. Θα ήθελα οι συνεδρίες να εστιάζουν περισσότερο σε μένα."
    
    -Επανεκτίμηση: Σκέψου αν αυτή η θεραπεύτρια μπορεί να καλύψει τις ανάγκες σου. Αν νιώθεις ότι δεν σε σέβεται ή ότι δεν κατανοεί την άποψή σου, ίσως είναι ώρα να εξετάσεις εναλλακτικές.
    
    Επιστροφή στην προηγούμενη θεραπεύτρια: Αν η προηγούμενη θεραπεύτρια ήταν αποτελεσματική για σένα και μπορείς να συνεχίσεις μέσω διαδικτύου, αυτό ίσως είναι μια καλή επιλογή.
    
    -Ακούγοντας το ένστικτό σου: Αν το ένστικτό σου σου λέει ότι φταίει η τρέχουσα θεραπεύτρια, είναι πιθανό να έχεις δίκιο. Το γεγονός ότι νιώθεις δυσφορία και έλλειψη συγκέντρωσης είναι σημαντικό σημάδι.
    
    7. Τελική σκέψη
    Η ψυχοθεραπεία πρέπει να είναι μια διαδικασία που σε βοηθά να αισθάνεσαι ασφαλής, κατανοητός/ή και σεβαστός/ή. Αν αυτά λείπουν, τότε δεν είναι η δική σου ευθύνη να "αντέξεις" ή να "προσαρμοστείς". Είναι δικαίωμά σου να έχεις έναν θεραπευτή που ανταποκρίνεται στις ανάγκες και τις ανησυχίες σου. Διάβασε περισσότερα

    

    Κολυμένος Βασίλειος