Ψυχοθεραπευτής γνώμη: Εξάρτηση σε σχέση, προτεραιότητα σύντροφος?

Γνώμη από κάποιον Ψυχοθεραπευτή-ψυχολόγο! Είμαι με την σχεση μου κοντά 1 χρόνο,πολύ υγείης σχεση,όλα μέλι όλα γάλα. Έχω παρατηρήσει στον εαυτό μου ότι πάντα τον έχω σαν την πρώτη επιλογή πχ.πολλες φορές όταν σχολαει από δουλειά μπορει να έχουμε πει κατι στον αέρα για το αν θα βρεθούμε εκείνη την ημέρα τύπου "θα δούμε ή θα μιλησουμε εκεινη την ώρα η να μην έχουμε πει και τίποτα σίγουρο και εγώ να μην κανονίζω επίτηδες με κανέναν για την μια μικρή περίπτωση που θα βρεθούμε.Στην αρχή ήμουν χαλαρή μετά μου γινόταν αυτόματα και συνέχεια δλδ να θέλω να κάνω τα πάντα μαζί του.Αλλες φορές μπορεί να μου πουν φίλοι-ξαδέρφια να πάμε μια βόλτα κάπου και να πω όχι αλλά αν μου το πει εκείνος θα πω αμέσως ναι *δεν έχουμε κάποιο πρόβλημα επικοινωνίας ουτε μεταξύ μας ούτε έχω με φίλους μου κτλπ *βγαίνω και με φίλους απλά δεν θα πάω για βόλτα κάπου μακριά ή έξω θα έχω πάντα στο νου μου να εχω λίγο χρόνο για εκείνον σε περίπτωση που. *Δεν είχα καμία παρόμοια σχέση *Είμαι ενήλικη!! *Σαν να μην με ενθουσιάζει το να κάνω κάτι με φίλους και γενικότερα με άλλο ανθρώπους πέρα απο αυτον. Θα ήθελα την γνώμη ενός ειδικού επί του θέματος,κατανοώ πως είναι 'κάτι' ίσως κάποια μορφή κάποιου συνδρόμου.Σίγουρα με ένα κείμενο δεν θα πάρω κάποια σίγουρη απάντηση διότι ένας ειδικός δεν μπορεί να κρίνει πίσω από εδώ το γνωρίζω αυτό απλά θα ήθελα ένας ειδικός να μου πει αν το έχει ξανά ακούσει αυτό και αν είναι κάτι το οποίο θα πρέπει να βάλω υπόψιν μου και αν μετά από το κείμενο μου μπορεί να μου πει μια ιδέα για ότι είναι.Ευχαριστω πολύ σε όσους απαντήσουν.*

8 specialists answered

Από αυτό που περιγράφεις, φαίνεται ότι είναι κάτι που σου προκαλεί ανησυχία και θέλεις να κατανοήσεις καλύτερα τη συμπεριφορά σου και το πώς μπορεί να επηρεάζει τη σχέση σου, αλλά και τη γενικότερη ισορροπία στη ζωή σου.
Η τάση να βάζεις τον σύντροφό σου στην πρώτη θέση σε όλες τις αποφάσεις, να προγραμματίζεις τη μέρα σου με βάση τη δυνατότητα να τον δεις και να προτιμάς να περνάς χρόνο μαζί του παρά με άλλους, μπορεί να αντανακλά την έντονη συναισθηματική εξάρτηση που έχεις από εκείνον. Αυτό το συναίσθημα μπορεί να είναι φυσιολογικό στην αρχή μιας σχέσης, όταν υπάρχει έντονος ενθουσιασμός και οι δύο πλευρές θέλουν να περνούν πολύ χρόνο ...μαζί. Ωστόσο, αν αυτή η συμπεριφορά γίνεται υπερβολική και σε περιορίζει από το να ζεις πλήρως και ανεξάρτητα, μπορεί να είναι ένδειξη ότι υπάρχει μια υπερβολική συναισθηματική εξάρτηση.
Η συμπεριφορά σου μπορεί να σχετίζεται με το λεγόμενο "σύνδρομο συναισθηματικής εξάρτησης" ή απλά με την επιθυμία για συναισθηματική ασφάλεια, η οποία είναι φυσιολογική στις σχέσεις. Αν αυτό το μοτίβο ξεπερνά τα όρια της υγιούς αλληλεπίδρασης και αρχίζει να επηρεάζει τη δική σου προσωπική ζωή, τις φιλίες ή τη γενικότερη κοινωνική σου ζωή, ίσως να είναι χρήσιμο να το διερευνήσεις περαιτέρω.Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι υπάρχει πρόβλημα ή κάποια ψυχολογική δυσλειτουργία, αλλά μπορεί να δείχνει την ανάγκη να αναπτύξεις περισσότερη ανεξαρτησία και να ισχυροποιήσεις τη δική σου ατομική ζωή, έτσι ώστε να μην εξαρτάσαι υπερβολικά από τον σύντροφό σου για την ευημερία σου. Οι υγιείς σχέσεις βασίζονται στην ισορροπία ανάμεσα στην κοινή ζωή και την προσωπική ελευθερία.Στην περίπτωση που νιώθεις ότι αυτή η συμπεριφορά σε περιορίζει ή ότι σε προκαλεί άγχος ή αμφιβολίες για το αν είναι φυσιολογική, ίσως να ήταν καλό να μιλήσεις με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή για να διερευνήσεις τα συναισθήματα αυτά πιο βαθιά. Η ατομική ψυχοθεραπεία μπορεί να σε βοηθήσει να αναγνωρίσεις τις ανάγκες σου, να ενισχύσεις την αυτοεκτίμησή σου και να δημιουργήσεις υγιείς συναισθηματικές ισορροπίες στην σχέση σου.Το σημαντικό είναι να κατανοήσεις ότι το να έχεις χρόνο για τον εαυτό σου και για άλλες κοινωνικές δραστηριότητες είναι εξίσου σημαντικό με το να περνάς χρόνο με τον σύντροφό σου. Αν πετύχεις αυτή την ισορροπία, θα μπορέσεις να δημιουργήσεις μία ακόμα πιο υγιή και γεμάτη σχέση με τον σύντροφό σου, ενώ θα διατηρείς και τις δικές σου ατομικές ανάγκες και φιλίες. Read more

Κοντομάρου Ελπίδα
Ψυχολόγος

Kolonaki
Καλησπέρα σας,
Η απάντηση που θα βοηθήσει είναι να αναρωτηθείτε εσείς σε προσωπικό επίπεδο εάν αυτή η στάση σας καταλήγει να γίνεται δυσλειτουργική πρώτα από όλα, για εσάς. Εάν ναι, τότε χρειάζεται να ενσκήψετε σε βάθος και να αναρωτηθείτε τι σας οδηγεί σε αυτή. Όταν δοθούν απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα, θα μπορέσετε να το διαχειριστείτε. Η συνεισφορά της Ψυχοθεραπείας σε αυτά, θα είναι εξαιρετικά σημαντική.

Μαρία Λέκκα
Ψυχολόγος / Παιδοψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Galatsi
Με όσα γράφεις παραπάνω φαίνεται ότι αυτή η σχέση είναι πολύ ξεχωριστή για εσένα και το πώς την αντιλαμβάνεσαι σου δημιουργεί ερωτήματα. Το να νιώθεις ότι περιμένεις εκείνον και ταυτόχρονα δεν σε ελκύει κάτι άλλο, μπορεί να σημαίνει πολλά διαφορετικά πράγματα, με γνώμονα πάντα τί είναι σημαντικό για εσένα αυτή τη περίοδο.

Ίσως θα έχει αξία να αναρωτηθείς:
Πώς νιώθω όταν είμαι μόνη μου σε αυτή τη σχέση;
Πόσο συνδέομαι με τον εαυτό μου και τις ανάγκες μου;
Αν νιώσεις ότι αυτές οι σκέψεις σε απασχολούν βαθύτερα, να ξέρεις ότι υπάρχει πάντα χώρος για μία διερεύνηση σε ένα ασφαλές πλαίσιο που θα σε βοηθήσει ακόμα περισσότερο.<...br/>
Στη διάθεσή σου. Read more

Αλάτση Χριστίνα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Aigaleo
Είναι κάτι που είναι συχνό φαινόμενο. Παρόλα αυτά επειδή κάποια στιγμή δυσκολεύει μια σχέση είναι καλό να το δείτε σαν αρχή εκκίνησης φροντιδας του εαυτού σας ωστε να βρείτε τις απαντήσεις που ψάχνετε. Σύμφωνα με την εμπειρία μου η ψυχοθεραπεια βοηθαει

Σταφυλαράκη Αντωνία
Κοινωνική λειτουργός - Εκ. Ψυχοθεραπεύτρια

Chania
Καλησπέρα σας , σας ευχαριστούμε πολύ για το μήνυμά σας θα ήτανε πολύ βοηθητικό για σας να σκεφτείτε τη σχέση των γονιών σας και αυτό γιατί πολλές φορές μεγαλώνοντας, ασυνείδητα επαναλαμβάνουμε αυτά που είδαμε από τους γονείς μας σίγουρα το θέμα που αναφέρεται χρήζει επεξεργασία σε βάθος και αυτό μπορεί να γίνει μόνο μέσα από μία ψυχοθεραπευτική διαδικασία εύχομαι να σας βοήθησα κάπως.

Γαβρίλη Αναστασία
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Piraeus
Καταλαβαίνω την ανησυχία και την επιθυμία σας να κατανοήσετε καλύτερα τη συμπεριφορά σας. Όταν βρισκόμαστε σε μια σχέση, είναι απόλυτα φυσικό να θέλουμε να περνάμε χρόνο με τον σύντροφό μας και να τον κάνουμε προτεραιότητα. Όμως, αυτό που περιγράφετε φαίνεται να δείχνει ότι η επιθυμία να του αφιερώνετε τον περισσότερο χρόνο και να του δίνετε προτεραιότητα, ίσως να επηρεάζει τις άλλες πτυχές της ζωής σας.

Αυτό που βιώνετε θα μπορούσε να έχει να κάνει με μια μορφή εξάρτησης από τον σύντροφό σας, κάτι που παρατηρείται συχνά όταν η σχέση γίνεται το κύριο επίκεντρο της καθημερινότητας, ενώ άλλες κοινωνικές σχέσεις ή δραστηριότητες μπορεί ...να μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα. Αυτή η υπερβολική εστίαση στον σύντροφο, ενώ είναι φυσιολογική σε αρχικά στάδια μιας σχέσης, ενδέχεται να γίνει πρόβλημα αν παραβλέπεται η ανάγκη για προσωπική ανεξαρτησία ή ανάπτυξη άλλων σχέσεων εκτός από αυτήν.

Η ανάγκη να έχετε χρόνο για τον σύντροφό σας είναι φυσιολογική, όμως, αν σας περιορίζει από το να απολαύσετε και άλλες πτυχές της ζωής σας, όπως οι φίλοι ή άλλες δραστηριότητες, τότε ίσως να αναδύεται ένα θέμα που σχετίζεται με την εξάρτηση από τη σχέση και την αποσύνδεση από άλλες πλευρές του εαυτού σας.

Μερικές φορές, αυτό μπορεί να οφείλεται σε συναισθηματικές ανάγκες ή σε αίσθημα ανασφάλειας, το οποίο σας οδηγεί να θέλετε να είστε πάντα κοντά στον σύντροφό σας για να αισθάνεστε ασφάλεια ή ικανοποίηση. Το να έχετε μια υγιή ισορροπία μεταξύ της σχέσης και των άλλων τομέων της ζωής σας είναι κρίσιμο για την προσωπική σας ανάπτυξη και ευημερία.

Ο στόχος δεν είναι να μειώσετε την αγάπη και τη σύνδεση με τον σύντροφό σας, αλλά να βρείτε τρόπους να διατηρήσετε την ανεξαρτησία σας και να εξασφαλίσετε ότι και άλλες σχέσεις και δραστηριότητες εκτός από τη σχέση σας είναι εξίσου σημαντικές. Αυτό είναι κάτι που μπορεί να επεξεργαστείτε περαιτέρω σε μια συνεδρία ψυχοθεραπείας, όπου μπορείτε να εξετάσετε τις ανάγκες σας και τους λόγους πίσω από αυτή την τάση να δίνετε όλη την προσοχή και τον χρόνο στον σύντροφό σας.

Η κατανόηση του γιατί συμβαίνει αυτό, μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε την ισορροπία που χρειάζεστε και να δημιουργήσετε μια πιο υγιή και πλήρη ζωή, με περισσότερη σύνδεση και με άλλους ανθρώπους και δραστηριότητες που σας γεμίζουν. Read more

Αναστοπούλου Φιλίππα
Κλινική Ψυχολόγος
Καλησπέρα,
Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να σχετίζεται με τον τρόπο που έχετε δομήσει τη σχέση σας και τη συναισθηματική σας επένδυση σε αυτήν. Το γεγονός ότι βάζετε σε προτεραιότητα τη σχέση σας και αφήνετε στο περιθώριο άλλες κοινωνικές δραστηριότητες είναι κάτι που συμβαίνει συχνά, ιδιαίτερα στα πρώτα στάδια μιας σχέσης.
Ωστόσο, αν παρατηρείτε ότι η ζωή σας αρχίζει να περιστρέφεται υπερβολικά γύρω από τον σύντροφό σας και ότι άλλες σχέσεις ή δραστηριότητες χάνουν το ενδιαφέρον τους, μπορεί να είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε, «υπάρχει κάποιος φόβος ότι αν δεν είμαι διαθέσιμη, θα απομακρυνθεί;», «νιώθω λιγότερη ικανοποί...ηση ή ασφάλεια όταν δεν είμαστε μαζί;», «η απόφασή μου να μην κανονίζω με φίλους γίνεται από χαρά και επιλογή ή από άγχος και προσκόλληση;
Αν αυτός ο τρόπος λειτουργίας στη σχέση δεν σας προβληματίζει ή δεν δημιουργεί εντάσεις, δεν είναι απαραίτητα αρνητικός. Αν όμως νιώθετε ότι χάνετε την αίσθηση της προσωπικής σας ανεξαρτησίας ή ότι μειώνεται η ικανοποίησή σας από άλλες σχέσεις και δραστηριότητες, ίσως θα ήταν ωφέλιμο να προσπαθήσετε να ισορροπήσετε λίγο περισσότερο τον χρόνο και την προσοχή σας μεταξύ της σχέσης και των άλλων τομέων της ζωής σας.
Δεν είναι κάτι σπάνιο, και συχνά σχετίζεται με τον τρόπο που κάποιος έχει μάθει να σχετίζεται συναισθηματικά, πιθανώς μέσα από προηγούμενες εμπειρίες ή το οικογενειακό περιβάλλον. Αν νιώσετε ότι σας δυσκολεύει ή σας δημιουργεί ανησυχία, η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να διερευνήσετε πιο βαθιά το τι κρύβεται πίσω από αυτή τη δυναμική.
Θα χαρώ να σας ακούσω,
Α. Αρχοντή Read more

Αρχοντή Άννα
Ψυχολόγος

Ampelokipoi
Καλησπέρα, αυτό που περιγράφετε είναι αρκετά συνηθισμένο, ιδιαίτερα σε σχέσεις όπου υπάρχει έντονος συναισθηματικός δεσμός και ένας βαθμός εξιδανίκευσης του συντρόφου. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι υπάρχει κάποιο «σύνδρομο», αλλά θα μπορούσε να σχετίζεται με συναισθηματική εξάρτηση. Έχετε διαμορφώσει ένα μοτίβο όπου ο σύντροφός σας αποτελεί την προτεραιότητά σας, ακόμα και εις βάρος άλλων πλευρών της ζωής σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση σας είναι προβληματική, αλλά αν παρατηρείτε ότι:
1. Νιώθετε ανησυχία όταν δεν είστε μαζί
2. Δυσκολεύεστε να χαρείτε δραστηριότητες χωρίς εκείνον
3. Αποφεύγετε να κανονίζετε με φίλους για... να είστε διαθέσιμη «σε περίπτωση που...» τότε ίσως αξίζει να διερευνήσετε αν υπάρχει μια τάση συγχώνευσης στη σχέση!
Αν έχετε βιώσει καταστάσεις στο παρελθόν όπου νιώθατε ότι δεν ήσασταν η προτεραιότητα ή ανησυχούσατε μήπως σας αφήσουν, είναι πιθανό να προσπαθείτε, υποσυνείδητα, να διασφαλίσετε τη σύνδεση αυτή. Εάν αυτή είναι η πρώτη σας σχέση στην οποία βιώνετε τόσο έντονα συναισθήματα, μπορεί να είναι απλώς ο ενθουσιασμός του πρώτου μεγάλου συναισθήματος. Ωστόσο, είναι σημαντικό να παρατηρήσετε αν σταδιακά χάνετε τη δική σας αίσθηση εαυτού μέσα στη σχέση. Θα ήταν χρήσιμο να αναζητήσετε υποστήριξη από έναν ειδικό ψυχικής υγείας ώστε να δουλέψετε πάνω στην αυτονομία και τη συναισθηματική σας ανεξαρτησία! Read more

Γατίδου Μαρία, Τσικάκη Αναστασία
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Thessaloniki