Γειά σας.Κοντεύω 30.Για κάποιους λόγους δεν θέλω,αν όχι για πάντα,σίγουρα για πολλά χρόνια ακόμα,γάμο και παιδιά.Έχω και τους δύο γονείς μου άρρωστους,η μάνα καρκίνο,ο πατέρας ανάπηρος.Δεν έχω κάνει κάποια πράγματα που κάνουν οι νέοι πχ ταξίδια και θέλω να τα κάνω από εδώ και πέρα.Αν μπουν στη μέση γάμοι και παιδιά,είτε θα γίνουν κάποια στιγμή αλλά με δυσκολίες είτε δεν θα γίνουν ποτέ.Τα παιδιά νομίζω πως είναι εμπόδια σε αυτά.Δεν μπορώ και να τα αφήνω στους γονείς μου με τα προβλήματα που έχουν.Όσοι νέοι/ες ξέρω που παντρεύτηκαν,μετά από το πολύ 2-3 χρόνια πήραν διαζύγιο και όσοι κάναν και παιδιά,βρέθηκαν να μεγαλώνουν με τον ένα γονέα.Εκτός από κάτι άτομα με προβλήματα,που τακίμιασαν με όμοιους τους,έκαναν παιδιά και ζουν όπως πριν,χωρίς εξόδους,διακοπές κλπ.Δεν θέλω να μην βγει υγιές το παιδί,ακόμα και 1 στις 100 πιθανότητες να υπάρχει δεν το ρισκάρω.Τράβηξα τόσα πολλά με τους γονείς μου που δεν θέλω να ξαναζήσω κάτι τέτοιο.Επιπλέον,είναι κάτι το οποίο δεν με εκφράζει.Δεν μπορώ να είμαι με τον ίδιο άνθρωπο επι χρόνια,όταν υπάρχουν τόσες επιλογές έξω,λες και με έχει δέσει κάποιος.Πιστεύω ότι αν αλλάζω συντρόφους ανά διαστήματα για πάντα,χωρίς γάμους και παιδιά θα είμαι ευτυχισμένος,ενώ αν κάνω οικογένεια θα είμαι δυστυχισμένος και θα κάνω άθελά μου και άλλους ανθρώπους δυστυχισμένους.Ειναι κάτι που δεν μπορώ να το διαχειριστώ.Η πραγματική μου επιθυμία είναι να το αποφύγω.Πρόσφατα μετακόμισα εκτός Αθηνών,όπου οι πιο πολλοί/ες είναι παντρεμένοι/ες με 2-3 παιδιά.Δεν ξέρω πως θα το πάρουν οι ελεύθερες.Μήπως θα με κάνουν πέρα?Είναι καλό αυτό να το ξεκαθαρίζω από την αρχή μιας γνωριμίας ή να αφήσω να περάσει λίγος καιρός?Είδα παρόμοια περίπτωση εδώ με άτομο 29 ετών που έχει ίδια προβλήματα,άρρωστοι γονείς,δεν έχει κάνει κάποια πράγματα που κάνουν οι νέοι,δεν θέλει οικογένεια γιατί πιστεύει ότι τα όνειρα θα μείνουν όνειρα και παρόλο που είδα τις απαντήσεις ειδικών,επειδή η δική μου περίπτωση είναι πιο εξειδικευμένη,αποφάσισα να γράψω μπας και βρω μια λύση.

12 ειδικοί απάντησαν

Καλημέρα σας σύμφωνα με όλα αυτά που έχετε αναφέρει χρειάζεται μια πιο ενδελεχής και διερευνητική συζήτηση στα πλαίσια της ψυχοθεραπείας για να ανευρεθούν περισσότερες οπτικές στα ζητήματα. Δεν θα μπορούσε να δοθεί μία και μόνο απάντηση καθώς είναι πολλοί οι παράγοντες και οι συνθήκες που σχετίζονται με όλα αυτά που έχετε αναφέρει.

Θελούρας Νικόλαος
Ψυχολόγος

Ηλιούπολη
Σε ευχαριστώ για το μοίρασμα και την κατάθεση ψυχής.
Γιατί αυτό νιώθω μέσα από το διάβασμα του κειμένου σου.
Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο να έχεις δύο γονείς οι οποίοι σε χρειάζονται είναι πολύ όμορφο να τους βοηθάς από την άλλη έχουμε και εσένα όμως και χρειάζεται να σε δεις.
Αν όλα αυτά που λες τα πιστεύεις και είναι πραγματικά αυτό που σε κάνει να νιώθεις καλά και να είσαι ένα ευτυχισμένο άτομο είναι εντάξει.
Απλώς θα ήθελα να επιβεβαιώσεις ότι όλο αυτό είναι μία εσωτερική σου ανάγκη και επιθυμία και όχι ένα αίτημα το οποίο θα σε κρατήσει δίπλα στους δικούς σου ώστε να μη νιώθεις άσχημα κάνοντας τη δική σου οικογένεια....
Είναι ένα θέμα το οποίο χρειάζεται διερεύνηση ώστε να είσαι σίγουρος και να μη μετανιώσεις αργότερα για κάτι που δεν έκανες.
Από αυτά που γράφεις ακούγεται ένα μεγάλο μέρος απογοήτευση. Σαν να έχεις χάσει την πίστη σου… Τι ωραία πράγματα μπορούν να συμβούν θεωρώ ότι θα ήταν καλό να ψαχτείς λίγο περισσότερο μέσα σου ώστε να είσαι σίγουρος για τις αποφάσεις σου χωρίς να ξεχνάς ότι για όλα υπάρχει μία ιδανική λύση.

Φιλικά,
Ανδριάννα Γεροντή
ΚΕ.ΘΕ.ΣΥ
Ανασυνδυασμένη - Εκλεκτική Συμβουλευτική Διάβασε περισσότερα

ΚΕ.ΘΕ.ΣΥ - Γεροντή Ανδριάννα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χαλάνδρι
Καθώς το θέμα σας είναι συναισθηματικό, η λύση είναι να καταφέρετε να ακούτε την καρδιά σας και όχι την λογική σας. Η καρδιά στα 30 για να σας μιλήσει θα πρέπει κάτι να βρει που να την αντιπροσωπεύει, και ως προς την ταυτότητά σας, τις αρχές σας, τα ιδανικά σας και ως προς την έλξη σας από τον/ την σύντροφό σας. Όταν και οι δύο αυτοί παράγοντες βρουν τον λογαριασμό τους δεν μετράει πιά το συμφέρον και ο υπολογισμός, η ζωή η καθημερινή με τα προβλήματά της μετατρέπεται σε μια περιπέτεια προσωπική και ιδιαίτερη που διαφέρει από τις κοινές παραμέτρους και αμφιβολίες που εκθέτετε. Η ζωή είναι το απρόβλεπτο! Αν είναι γραμμένο να γίνει, θα γίνει. Δ...εν ορίζουμε εμείς τον ρού των πραγμάτων. Ας αφεθούμε κι ας χαμογελάσουμε στη Ζωή, ο κόσμος ανήκει στον Δημιουργό του Διάβασε περισσότερα

Στυλιανίδου Βασιλική
Ψυχίατρος - Παιδοψυχίατρος

Ξάνθη
Γειά σας, καταλαβαίνω ότι έχετε βιώσει έντονο στρες στο σπίτι σας λόγω των χρόνιων προβλημάτων των γονέων σας, αλλά αυτό που αισθάνομαι διαβάζοντας το μήνυμά σας είναι ότι υπάρχει μια σύγκρουση συναισθημάτων μέσα σας, δηλαδή από τη μία θέλετε σε ένα βαθμό θα αιτιολογήσετε για ποιο λόγο δεν θέλετε γάμο και παιδιά και από την άλλη θέλετε να ζήσετε ελεύθερα χωρίς να σκέφτεστε το ενδεχόμενο του γάμου, διότι λαμβάνεται μια ασφάλεια από το να μη δεσμευτείτε με υποχρεώσεις ή ευθύνες που δεν ξέρετε από πριν τη κατάληξη θα έχουν. Θα πρότεινα να διερευνήσετε τους λόγους που σας δημιουργούν αυτό το άγχος, διότι φαινομενικά αντιλαμβάνομαι ότι υπάρχουν ορ...ισμένα βιώματα ζωής που σας κάνουν να θέλετε να έχετε τον έλεγχο των πραγμάτων. Διάβασε περισσότερα

Μανουσιάδου Νατάσα
Ψυχολόγος

Πεδίον του Άρεως
Δεν χρειάζεται να φοβάστε να κάνετε παρέες επειδή έχετε επιλέξει έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής. Καλό είναι από την αρχή να λέτε τί σας αρέσει και τί όχι είτε θέλετε να κάνετε μια φιλία είτε μια σχέση. Εάν μια κοπέλα δεν συμφωνεί με τις επιλογές σας σημαίνει ότι δεν ταιριάζετε και πρέπει να πάτε παρακάτω. Υπάρχουν πολλές γυναίκες που έχουν τις ίδιες απόψεις με εσάς

Ρανούτσου Γεωργία
Ψυχολόγος

Ηράκλειο Κρήτης
Έχετε σκεφτεί να τα συζητήσετε αυτά με ψυχοθεραπευτή; Θα σας βοηθήσει να βρείτε τις απαντήσεις που ταιριάζουν σε εσάς και να ξεκαθαρίσετε πράγματα που θέλετε να κάνετε

Παπαθανασοπούλου Έλενα
Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χολαργός
Είναι δικαίωμα σας να ζήσετε την ζωή σας όπως εσείς αποφασίζετε. Δε. Χρειάζεστε άδεια από κανέναν . Στον προβληματισμό σας αν πρέπει να λέτε τις αποφάσεις σας από την αρχή νομίζω ναι με ένα πιο ανοιχτό τρόπο όμως δλδ επειδή και εσείς δεν ξέρετε πότε μπορεί να σας χτυπήσει ο έρωτας την πόρτα κρατάτε ένα παραθυράκι ανοιχτό έχετε δικαίωμα να αλλάξετε γνώμη οποιαδήποτε στιγμή έτσι και αλλιώς ! Ευχαριστώ

Καροφυλλάκη Σταυρούλα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Life coaching

Άγιος Νικόλαος
Aν και δεν καταλαβαίνω πλήρως το ερώτημα σας, είστε ελεύθερος να αποφασίσετε οποία ζωή θέλετε να ζήσετε, είτε με παιδιά είτε χωρίς, είτε με γάμους είτε χωρίς, είτε με μια σύντροφο είτε με πολλές...αν με ρωτάτε ηθικά, θεωρώ σωστό να λέτε εξαρχής ποιες είναι οι προθέσεις σας, προς αποφυγήν παρεξηγησεως από το άλλο άτομο ή προς αποφυγή να πληγώσετε άθελα σας κάποια κοπέλα που ίσως προσδοκά από εσάς τα παραπάνω που αναφέρατε.

Δημητρίου Τατιάνα
Νευροεπιστήμων

Χαλάνδρι
Νομίζω πως θα πρέπει να μιλήσετε με ειδικό ψυχοθεραπευτή, να σας βοηθήσει να δείτε τα θετικά στη ζωή σας και να σας κάνει πιο ανθεκτική στο stress

Θελερίτης Χρήστος
Ψυχίατρος- Ψυχοθεραπευτής

Ευαγγελισμός
καλησπέρα σας.
Ακούγεται να έχετε πολύ άγχος πάνω στο κομμάτι των σχέσεων.
Φαίνεται οτι η συνθήκη με τους γονείς σας σας έχει στοιχίσει αρκετά στο σήμερα και στο πώς βιώνετε μία ενδεχόμενη ερωτική σχέση: με έντονη αίσθηση οτι οφείλετε πράγματα στην υποτιθέμενη σύντροφό σας και έντονο βάρος, ευθύνη.
Νομίζω πως το πιο χρήσιμο ερώτημα δεν είναι πότε να αναφέρετε την απόφασή σας οτι δεν θέλετε να κάνετε οικογένεια, αλλά πως και σκέφτεστε πριν ακόμα ξεκινήσει μία σχέση, πριν ακόμα βιώσετε τα πρώτα στάδια μίας σχέσης, τον έρωτα, τον ρομαντισμό κτλ, σκεφτόσαστε το κομμάτι των παιδιών και της οικογένειας.
Με λίγα λόγια, θεωρώ πως εί...ναι χρήσιμο να μην στερήσετε απο τον εαυτό σας κομμάτια μίας ενδεχόμενης σχέσης που είναι όμορφα και απολαυστικά, με ερωτήματα και θέματα που μπορείτε να δείτε αργότερα στη σχέση.
Τέλος θα ήθελα να σχολιάσω κάτι σημαντικό. Όπως ανεφερα και στην αρχή, ακούγεται να έχετε κουραστεί συναισθηματικά απο την κατάσταση που βιώνετε με τους γονείς σας, έχετε αναλάβει ευθύνες και βάρη που δεν σας αναλογούν και θεωρώ πως αυτό ευθύνεται για την δυσκολία σας να συνδεθείτε συναισθηματικά με έναν άλλον άνθρωπο (χωρίς απαραίτητα να εννοώ πως το να κάνετε οικογένεια είναι πανάκεια ή κάτι που πρέπει να το κάνουν όλοι). Υπάρχει έντονος φόβος οτι θα 'παγιδευτείτε' για ακόμα μία φορά.
Ενδεχομένως θα ήταν χρήσιμο να δουλέψετε με έναν ειδικό, αυτά τα κομμάτια. Διάβασε περισσότερα

Πολίτη Δανάη
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Κολωνάκι
Η επιλογή της οικογενειακής ζωής είναι μόνο μία από τις επιλογές που μπορούμε να έχουμε. Δεν είναι μονόδρομος. Είναι σημαντικό που έχετε ξεκαθαρίσει μέσα σας το ότι δεν το θέλετε και δεν σας ταιριάζει. Δεν είστε ο μόνος άνθρωπος που θέλει να ζήσει με έναν άλλο τρόπο την ζωή του. Έχετε κάθε δικαίωμα να ακολουθήσετε τον τρόπο που σας φέρνει πιο κοντά στα όνειρα και τις επιθυμίες σας. Το πως αυτό θα το αξιολογήσει η εκάστοτε κοινωνία έχει τόση σημασία όσο εσείς της προσδίδετε.

Παναγιωτακοπούλου Ελένη & Συνεργάτες
Ψυχολόγος

Νέα Σμύρνη
Γεια σου. Παίρνω το θάρρος του ενικού διότι καταλαβαίνω ότι είμαστε συνομήλικοι. Η απάντησή μου θα είναι πάνω κάτω η ίδια με εκείνη που είχα δώσει στον άλλον 29χρονο.

Διαβάζοντας το μήνυμά σου, μου φαίνεται σα να παραθέτεις λόγους που θα μπορούσαν να δικαιολογήσουν, να εγκυροποιήσουν, την επιθυμία σου να μην κάνεις οικογένεια.

Σαν η επιθυμία από μόνη της να μην είναι αρκετή.

Ο κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικά βιώματα, και με βάση αυτά καλείται να θέσει προτεραιότητες για τη ζωή του. Η δική σου προτεραιότητα φαίνεται να είναι να ζήσεις πράγματα που έχασες σε μικρότερη ηλικία. Αυτό δεν είναι δείγμα αδυναμίας ή αποφυγ...ής, αλλά ψυχικού σθένους. Αναγνωρίζεις τις δικές σου μοναδικές ανάγκες. Είναι απολύτως θεμιτό, σεβαστό, ανθρώπινο. Καταλαβαίνω ότι υπάρχει τεράστια κοινωνική πίεση για τους θεσμούς του γάμου και της οικογένειας. Όμως, ο έγγαμος βίος είναι για σένα κάτι που όχι μόνο δεν θα λειτουργούσε πρακτικά, αλλά δεν συνάδει και με το δικό σου αξιακό σύστημα, όπως λες. Γιατί αυτό να είναι μεμπτό;

Οφείλω όμως να εξετάσω και την αντίθετη περίπτωση. Η επιθυμία σου να αλλάζεις συντρόφους ανά διαστήματα θα μπορούσε να παραπέμπει σε αποφυγή δέσμευσης και σε ένα φόβο ότι η δέσμευση φέρνει δυστυχία. Αν μία μακροχρόνια σχέση είναι κάτι που κατά βάθος θα ήθελες αλλά σε φοβίζει, τότε ίσως έχουμε να κάνουμε με μία λανθασμένη πεποίθηση που να χρειάζεται ρύθμιση. Αν από την άλλη είσαι σίγουρος ότι δεν θα το ήθελες και ότι οι περιστασιακές σχέσεις είναι αυτό που θα σε έκανε ευτυχισμένο, τότε δεν υπάρχει κανένα απολύτως θέμα.

Από κει και πέρα, τίθεται το ζήτημα του πώς θα εκλάβει ο κοινωνικός σου περίγυρος αυτή σου την απόφαση. Αναρωτιέσαι αν θα σε αποδεχθούν, αν θα σε κάνουν πέρα. Αν είναι καλό να το ξεκαθαρίζεις στις νέες σου γνωριμίες. Σημαντικά ερωτήματα. Αυτό θεωρώ ότι είναι κάτι που θα μπορούσες να το διαχειριστείς αποτελεσματικά μέσω της ψυχοθεραπείας. Χρειάζομαι να γνωρίζω περισσότερα για σένα για να μπορέσω να σε υποστηρίξω σχετικά. Βρίσκομαι όμως στη διάθεσή σου, έστω και διαδικτυακά. Εύχομαι ό,τι καλύτερο. Διάβασε περισσότερα

Γουλανδρής Γιώργος
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Βούλα