Πώς να ξεπεράσω τον χωρισμό με κακοποιητικο σύντροφο ενώ τον αγαπώ;; Είμαι 27 ετών. Πριν λίγες μέρες χώρισα αναγκαστικά από μια σχέση δυο χρόνων με άντρα 30 ετών που με χτυπούσε συστηματικά. Με πηγε φιλικό πρόσωπο στην αστυνομία μετά από το τελευταίο συμβάν. Ήμουν σε σοκ, ωστόσο δεν ήθελα να τον καταδωσω. Το έκανα όμως. Μέσα μου νιώθω πως τον προδοσα, ανησυχώ έντονα για το τι θα σκέφτεται τώρα για εμένα, αναρωτιέμαι αν με αγαπά ακόμα κ.α. Κάθε φορά που ζητούσε συγγνώμη και έλεγε πως θα αλλάξει τον πίστευα και του έδινα ευκαιρίες...αλλά μάταια. Ο έρωτας και η αγάπη που νιωθαμε ή νιώθουμε (πιστεύω ακόμα) ο ένας για τον άλλον είναι εξαιρετικά δυνατά. Πηγαίναμε σοβαρά για γάμο και κάναμε όνειρα για οικογένεια. Έχω ζητήσει βοήθεια ειδικών και θα ξεκινήσω άμεσα ψυχοθεραπεία. Απλως νομίζω πως ακόμα και να αποδεχθω την κατάσταση, να αντιληφθω πλήρως ότι μου έκανε κακό δε θα τον ξεπεράσω ποτέ και πάντα θα τον αγαπώ. Φαντάζει αδύνατο να τον ξεχάσω, καθώς ήταν η πρώτη μου ολοκληρωμένη σχέση και η πρώτη φορά που κάποιος με ξεκλειδώνει στο ερωτικό κομμάτι. Δεν είχα απολαύσει την επαφή με κάποιον έτσι ξανά, ίσως λόγω παρελθοντικων τραυματικων εμπειριών (;). Να σημειωθεί, ίσως το καταλαβαίνετε βέβαια, ότι είμαι άτομο με χαμηλή αυτοεκτιμιση και αυτοκαταστροφικες τάσεις. Έχω επίσης περάσει ψυχογενη ανορεξία στα 16 μου και το παλεύω μέχρι τώρα, αν και το βάρος μου πλέον είναι σε φυσιολογικά επίπεδα. Πιστεύετε ότι υπάρχει ελπίδα να τον ξεπεράσω και να προχωρήσω τη ζωή μου; Φοβάμαι ότι ένα κομμάτι μου θα τον αναζηταει πάντα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Από όλο το μήνυμα σας γεμάτο συναισθήματα και σκέψεις θα σας πρότεινα να μείνετε στο ότι έχετε ζητήσει βοήθεια ειδικών και θα ξεκινήσετε ψυχοθεραπεία. Κάνατε ένα σημαντικό βήμα που δείχνει οτι αναζητάτε να ανακαλύψετε και να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Κάθε χωρισμός αλλά και οποιαδήποτε αλλαγή στη ζωή μας αποτελεί μια μεταβατική περίοδος που συνοδεύεται από ποικιλία αντιδράσεων και συναισθημάτων τα οποία αναζητούμε να διαχειριστούμε και να εκφράσουμε.

Καταλαβαίνω πόσο δύσκολη και επώδυνη είναι η κατάσταση στην οποία βρίσκεστε. Ένας χωρισμός από έναν κακοποιητικό σύντροφο, και μάλιστα όταν υπάρχουν έντονα συναισθήματα όπως αγάπη και έρωτας, μπορεί να είναι εξαιρετικά δυσβάσταχτος. Το γεγονός ότι τολμήσατε να ζητήσετε βοήθεια και να κάνετε το βήμα να απεμπλακείτε από αυτή τη σχέση είναι σημαντικό και απαιτεί μεγάλο κουράγιο. Είστε ήδη σε έναν δρόμο αναγνώρισης της κατάστασης και της θέσης σας, και αυτό από μόνο του είναι ένα πρώτο βήμα προς την αποκατάσταση.

Η αγάπη και ο πόθος για τον άλλο δεν σβήνουν εύκολα, ειδικά όταν υπάρχει έντονη συναισθηματική σύνδεση και η σχέση περιλάμβανε... όνειρα και ελπίδες για το μέλλον. Το ότι αγαπάτε τον πρώην σύντροφό σας δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αυτή η σχέση ήταν υγιής ή ωφέλιμη για εσάς. Η αγάπη που νιώθετε είναι γνήσια, αλλά ταυτόχρονα είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε πως αυτή η σχέση σας έβλαψε και δεν ανταποκρίθηκε στις ανάγκες και τα όριά σας.

Ο πόνος που νιώθετε και η αίσθηση ότι τον αγαπάτε ακόμα είναι φυσιολογικές σε τέτοιες περιπτώσεις. Ειδικά όταν κάποιος έχει βιώσει κακοποίηση, οι συναισθηματικοί δεσμοί με τον κακοποιητικό σύντροφο μπορεί να είναι πολύ ισχυροί και να δημιουργούν σύγχυση. Το να αγαπάτε κάποιον δεν σημαίνει ότι πρέπει να συνεχίζετε να είστε μαζί του, και ειδικά όταν εκείνος δεν μπορεί να προσφέρει την αγάπη, τον σεβασμό και την ασφάλεια που χρειάζεστε.

Η θεραπεία είναι ένα πολύ σημαντικό βήμα και η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τα συναισθήματα σας και να δουλέψετε πάνω στην αυτοεκτίμησή σας. Με την κατάλληλη υποστήριξη, μπορείτε να μάθετε να αναγνωρίζετε τη δύναμή σας και να αρχίσετε να επαναπροσδιορίζετε τη σχέση σας με τον εαυτό σας και με τους άλλους. Ο πόνος μπορεί να είναι βαθύς και η διαδικασία ίασης αργή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αδύνατο να προχωρήσετε και να βρείτε την ευτυχία και την ηρεμία στο μέλλον.

Είναι φυσιολογικό να αναζητάτε πάντα ένα κομμάτι του, αλλά με τον καιρό και με την κατάλληλη υποστήριξη, θα μπορέσετε να κατανοήσετε τις πραγματικές ανάγκες σας και να επικεντρωθείτε σε σχέσεις που θα σας στηρίζουν και θα σας ενδυναμώνουν. Η διαδικασία του να ξεπεράσετε έναν κακοποιητικό σύντροφο μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά με χρόνο, υπομονή και τις σωστές στρατηγικές, μπορείτε να ανακτήσετε τη ζωή σας και να δημιουργήσετε μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό σας.

Είναι σημαντικό να είστε υπομονετική με τον εαυτό σας, να επιτρέπετε στον εαυτό σας να βιώσει τα συναισθήματα και να αναγνωρίζετε τη δύναμή σας, καθώς το ότι έχετε ήδη κάνει το πρώτο βήμα προς την απελευθέρωση και την αυτοφροντίδα είναι εξαιρετικά σημαντικό. Read more

Καλησπέρα! Αρχικά, είστε πολύ γενναία που μιλήσατε γι’ αυτό και που κάνατε το βήμα να ζητήσετε βοήθεια. Ο χωρισμός από έναν κακοποιητικό σύντροφο είναι ένας από τους πιο δύσκολους χωρισμούς, γιατί δεν αποχωρίζεσαι μόνο το άτομο, αλλά και έναν φαύλο κύκλο εθιστικής, τοξικής σύνδεσης που δημιουργήθηκε μέσα στη σχέση. Το να έχετε νιώσει ενοχές επειδή τον καταγγείλατε είναι κομμάτι της συναισθηματικής εξάρτησης που είχε δημιουργηθεί. Ο εγκέφαλος, όταν έχει συνηθίσει σε έναν φαύλο κύκλο βίας, συγγνώμης και "μελιού" μετά τη βία, μπερδεύει τον πόνο με την αγάπη! Δεν προδίδετε κάποιον όταν προστατεύετε τον εαυτό σας. Δεν σημαίνει ότι δεν υπ...ήρχε αγάπη, αλλά η αγάπη δεν δικαιολογεί τη βία! Η αγάπη χωρίς ασφάλεια και σεβασμό δεν είναι πραγματική αγάπη! Οι κακοποιητικές σχέσεις δημιουργούν εθισμό, γιατί λειτουργούν με μηχανισμό "ανταμοιβής και τιμωρίας". Όταν σας κακοποιούσε, πονούσατε και καταρρακωνόσασταν. Όταν ζητούσε συγγνώμη, νιώθατε ανακούφιση και μια έντονη "δόση" συναισθηματικής επιβεβαίωσης. Αυτό δεν είναι αγάπη, είναι τραυματικός δεσμός (trauma bond). Και όπως με κάθε εθισμό, χρειάζεται χρόνος και αποχή για να "ξεθολώσει" το μυαλό σας. Τώρα νιώθετε ότι δεν θα βρείτε ποτέ ξανά κάποιον που θα σας κάνει να νιώσετε έτσι. Όμως, αν σκεφτείτε πραγματικά, θέλετε όντως να νιώσετε έτσι ξανά; Να φοβάστε τον άνθρωπο που αγαπάτε; Να αναρωτιέστε πότε θα "ξεσπάσει" πάλι; Να περιμένετε να αλλάξει και να μην αλλάζει ποτέ; Δεν είναι ο μόνος άνθρωπος που μπορεί να σας ξεκλειδώσει ερωτικά. Δεν είναι ο μόνος άνθρωπος που μπορείτε να αγαπήσετε. Αυτή τη στιγμή, το τραύμα σας σας κάνει να βλέπετε τα πράγματα μέσα από έναν παραμορφωτικό καθρέφτη! Το κομμάτι της ψυχολογικής υποστήριξης είναι βασικό και ένα τεράστιο βήμα! Να θυμάστε: Δεν θα τον ξεχάσετε αύριο. Αλλά κάποια στιγμή, θα ξυπνήσετε και θα δείτε ότι δεν πονάτε πια. Και όταν έρθει αυτή η μέρα, θα ευχαριστείτε τον εαυτό σας που φύγατε! Read more

Αρχικά, θέλω να αναγνωρίσω το τεράστιο θάρρος σου—τόσο στο να γράψεις αυτά που νιώθεις όσο και στο να απομακρυνθείς από μια κακοποιητική σχέση. Αυτό δεν είναι απλό. Είναι ένα από τα πιο δύσκολα και οδυνηρά βήματα που μπορεί να κάνει κάποιος, και το γεγονός ότι το έκανες δείχνει ότι μέσα σου υπάρχει ήδη μια δύναμη που θέλει να σε προστατεύσει, ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή νιώθεις αδύναμη και χαμένη.

Η σύγχυση των συναισθημάτων: Γιατί νιώθεις έτσι;

Το ότι τον αγαπάς ακόμα δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιστρέψεις. Τα συναισθήματα δεν σβήνουν από τη μια μέρα στην άλλη, και είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθεις ότι ένα κομμάτι σου τον... αναζητά. Ο εγκέφαλός σου έχει μάθει να συνδέει την ένταση αυτής της σχέσης με την αγάπη, κάτι που συμβαίνει συχνά σε τοξικές και κακοποιητικές σχέσεις. Η αγάπη όμως, όπως την περιγράφεις, ήταν συνυφασμένη με φόβο, πόνο και υποσχέσεις που δεν τηρήθηκαν.

Στην πραγματικότητα, αυτό που σε δένει μαζί του δεν είναι μόνο η αγάπη, αλλά και η τραυματική εμπειρία. Όταν κάποιος μας πληγώνει επανειλημμένα και μετά μας ζητά συγγνώμη, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος συναισθηματικής εξάρτησης—ο ίδιος κύκλος που υπάρχει σε κάθε κακοποιητική σχέση. Το να περιμένεις να αλλάξει ήταν μέρος αυτού του κύκλου.

Μπορείς να τον ξεπεράσεις;

Ναι, μπορείς. Και το γεγονός ότι ξεκίνησες ψυχοθεραπεία είναι ένα εξαιρετικό πρώτο βήμα. Το να αποδεχτείς ότι ήταν κακοποιητικός και να καταλάβεις ότι αυτό δεν είναι αγάπη, δεν σημαίνει ότι θα σταματήσεις να νιώθεις πράγματα αμέσως. Η διαδικασία της αποσύνδεσης είναι επίπονη, αλλά είναι εφικτή.

Αυτό που θα σε βοηθήσει είναι:
• Να δουλέψεις την αυτοεκτίμησή σου: Η χαμηλή αυτοεκτίμηση που αναφέρεις πιθανώς έπαιξε ρόλο στο να δεχτείς μια σχέση όπου δεν σε σεβόντουσαν. Η δουλειά σου τώρα είναι να καταλάβεις γιατί νιώθεις ανάξια καλύτερης αγάπης και να αρχίσεις να αλλάζεις αυτή την πεποίθηση.
• Να αναγνωρίσεις την εξάρτηση από τη δυνατή ένταση της σχέσης: Το γεγονός ότι ήταν η πρώτη σου ολοκληρωμένη σχέση και ότι σου “ξεκλείδωσε” την ερωτική εμπειρία την κάνει ακόμα πιο δύσκολη να την αφήσεις. Αλλά ο έρωτας δεν χρειάζεται να έχει βία και φόβο για να είναι δυνατός.
• Να επιτρέψεις στον εαυτό σου να πενθήσει: Δεν πενθείς απλώς έναν άνθρωπο, αλλά και τα όνειρα που είχες για τη σχέση σας. Είναι φυσιολογικό να νιώθεις πόνο, αλλά αυτός ο πόνος θα περάσει.
• Να μην μπεις σε διαδικασία “σωτήρα”: Η σκέψη “τι να σκέφτεται για μένα τώρα;” ή “αν θα αλλάξει;” είναι φυσιολογική, αλλά δεν είναι δική σου δουλειά να τον σώσεις. Αν ήθελε να αλλάξει, θα το είχε κάνει ήδη.
• Να μην εξιδανικεύεις την καλή του πλευρά: Όταν αναπολείς τις καλές στιγμές, υπενθύμιζε στον εαυτό σου ότι δεν ήσουν ασφαλής μαζί του.

Θα τον αγαπάς πάντα;

Όχι. Αυτό το συναίσθημα που νιώθεις τώρα, όσο έντονο και αν είναι, θα αλλάξει. Όσο περισσότερο φροντίζεις τον εαυτό σου, τόσο περισσότερο θα βλέπεις τη σχέση όπως πραγματικά ήταν και όχι όπως την ήθελες να είναι. Δεν σημαίνει ότι θα τον ξεχάσεις σαν άνθρωπο, αλλά σημαίνει ότι θα σταματήσει να έχει εξουσία πάνω στα συναισθήματά σου.

Το μέλλον σου χωρίς αυτόν

Η ζωή σου μπορεί να είναι γεμάτη αγάπη, υγιείς σχέσεις και ευτυχία—αλλά πρώτα πρέπει να ξαναβρείς τον εαυτό σου. Μέσα από τη θεραπεία, θα ανακαλύψεις ποια είσαι πέρα από αυτή τη σχέση και θα μάθεις να θέτεις όρια, ώστε να μην επαναλάβεις το ίδιο μοτίβο στο μέλλον.

Δεν πειράζει που πονάς τώρα. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι επέλεξες τον εαυτό σου. Και αυτή είναι η αρχή για μια ζωή που δεν θα βασίζεται στον φόβο, αλλά στον σεβασμό και την αληθινή αγάπη.

Υπάρχει ελπίδα. Και αυτή η ελπίδα είσαι εσύ. Read more

Η αγάπη που νιώθεις είναι πραγματική, αλλά δεν είναι υγιής καθώς έχει αναπτυχθεί μέσα σε έναν κύκλο κακοποίησης που σε έχει πληγώσει βαθιά. Η συναισθηματική εξάρτηση και η χαμηλή αυτοεκτίμηση συχνά κάνουν δύσκολη την απομάκρυνση, όμως ήδη έχεις κάνει το πιο σημαντικό βήμα: έχεις προστατεύσει τον εαυτό σου και έχεις αναζητήσει βοήθεια. Η θεραπεία θα σε βοηθήσει να κατανοήσεις τα μοτίβα που σε κρατούσαν σε αυτή τη σχέση και να χτίσεις ξανά την αυτοαξία σου, ώστε να μπορείς να αγαπήσεις τον εαυτό σου χωρίς αυτοκαταστροφικές τάσεις. Το ότι ήταν η πρώτη σου ουσιαστική σχέση δεν σημαίνει ότι θα είναι και η πιο σημαντική στη ζωή σου. Υπάρχουν υγιείς..., αληθινές σχέσεις που θα σε κάνουν να νιώσεις αγάπη χωρίς φόβο. Θα χρειαστεί χρόνος, αλλά η απεξάρτηση είναι εφικτή και μπορείς να βρεις μια ζωή όπου η αγάπη δεν θα συνοδεύεται από πόνο. Read more