Πώς να διαχειριστώ το 5χρονο παιδί μου που ζητά συνεχώς προσοχή;

Καλησπέρα σας! Αυτό που περιγράφετε είναι φυσιολογικό για ένα παιδί 5 ετών, ειδικά αν είναι μοναχοπαίδι. Ο γιος σας ζητά την αμέριστη προσοχή σας όταν δεν έχει κάποιο άλλο παιδί για παρέα, κάτι που δείχνει την ανάγκη του για αλληλεπίδραση και επιβεβαίωση. Πώς να το αντιμετωπίσετε:
1. Ορίστε σαφή όρια με σταθερότητα και ηρεμία. Όταν διακόπτει, μπορείτε να πείτε: "Καταλαβαίνω ότι θέλεις να μιλήσουμε, αλλά αυτή τη στιγμή συζητάμε με τον μπαμπά/τη γιαγιά. Σε λίγο θα έρθω να παίξουμε μαζί".
2. Δώστε του προσοχή πριν χρειαστεί να τη διεκδικήσει με λάθος τρόπο. Αν ξέρει ότι θα αφιερώσετε ποιοτικό χρόνο μαζί του μέσα στη μέρα, θα ν...ιώθει πιο ασφαλής και δε θα χρειάζεται να απαιτεί συνεχώς την προσοχή σας.
3. Μάθετέ τον να περιμένει. Βάλτε έναν κανόνα, όπως να περιμένει λίγα λεπτά αν μιλάτε. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα οπτικό σύμβολο (π.χ. ένα μικρό χρονόμετρο ή ένα χέρι που δείχνει "περίμενε") για να του το κάνετε πιο κατανοητό.
4. Δείξτε του ότι μπορεί να διασκεδάσει μόνος του. Ενισχύστε το παιχνίδι ανεξαρτησίας, προτείνοντας δραστηριότητες που τον ευχαριστούν και δεν απαιτούν συνεχώς τη δική σας συμμετοχή.
5. Αποφύγετε να ενδώσετε στην απαίτησή του. Αν κάθε φορά σταματάτε ό,τι κάνετε και του δίνετε όλη την προσοχή σας, ενισχύετε τη συμπεριφορά του. Δείξτε του ότι η προσοχή μοιράζεται και ότι δεν μπορεί πάντα να είναι το κέντρο.
Σταδιακά, θα μάθει ότι μπορεί να έχει την προσοχή σας, αλλά όχι όποτε και όπως θέλει εκείνος! Read more

Η συμπεριφορά του παιδιού σας είναι απόλυτα φυσιολογική για την ηλικία του και συνδέεται με την αναπτυξιακή του φάση, όπου διαμορφώνει την αίσθηση της ατομικότητάς του αλλά και τη σχέση του με τους άλλους. Ως μοναχοπαίδι, έχει συνηθίσει να λαμβάνει την αμέριστη προσοχή σας και δυσκολεύεται να διαχειριστεί στιγμές όπου η προσοχή σας δεν επικεντρώνεται αποκλειστικά σε εκείνο. Από την άλλη, όταν βρίσκεται με συνομηλίκους, το ενδιαφέρον του στρέφεται εκεί, καθώς οι κοινωνικές του ανάγκες ικανοποιούνται μέσα από το παιχνίδι.

Κατανόηση της Συμπεριφοράς

Αυτό που περιγράφετε είναι ένα κλασικό παράδειγμα εγωκεντρικής σκέψης, χαρακτηρ...ιστικής της προσχολικής ηλικίας, όπου το παιδί αντιλαμβάνεται τον κόσμο με βάση τις δικές του ανάγκες και επιθυμίες. Δεν σημαίνει ότι είναι «κακομαθημένο» ή ότι χειρίζεται καταστάσεις σκόπιμα· απλώς, δεν έχει ακόμα αναπτύξει πλήρως την ικανότητα να κατανοεί ότι οι γονείς του έχουν ξεχωριστές ανάγκες και ότι οι συζητήσεις των ενηλίκων δεν έχουν ως στόχο να το αποκλείσουν.

Πώς να το διαχειριστείτε
1. Διαμόρφωση σαφών προσδοκιών
Το παιδί χρειάζεται να καταλάβει ότι είναι αποδεκτό να ζητά την προσοχή σας, αλλά δεν είναι αποδεκτό να τη μονοπωλεί. Μπορείτε να του εξηγήσετε με σταθερότητα αλλά και ζεστασιά:
«Καταλαβαίνω ότι θέλεις να παίξουμε μαζί, αλλά αυτή τη στιγμή μιλάμε. Σε λίγο θα είναι η σειρά σου.»
Έτσι, του μαθαίνετε ότι οι ανάγκες του είναι σημαντικές, αλλά υπάρχουν και όρια.
2. Διαχείριση αναμονής και αυτορρύθμισης
• Χρησιμοποιήστε ένα οπτικό σήμα, όπως μια κλεψύδρα ή ένα ρολόι, ώστε να μπορεί να δει πόσο διαρκεί η συζήτησή σας. Αυτό βοηθά στην κατανόηση του χρόνου και στη σταδιακή ανάπτυξη της υπομονής.
• Δώστε του μια δραστηριότητα που θα το απασχολήσει, π.χ., «Μέχρι να τελειώσουμε, μπορείς να ζωγραφίσεις κάτι για να μας δείξεις μετά».
• Μάθετέ του να εκφράζει τα συναισθήματά του με λόγια: «Βλέπω ότι νιώθεις ότι σε αφήνουμε απ’ έξω. Θέλεις να μου πεις πώς νιώθεις;»
3. Καθορισμένος χρόνος αποκλειστικής προσοχής
Αν το παιδί νιώθει ότι έχει τη διαρκή ανάγκη να σας «κερδίσει» από τις συζητήσεις σας, μπορεί να αισθάνεται ανασφάλεια σχετικά με το αν έχει αρκετή προσοχή από εσάς. Μια καλή πρακτική είναι να καθιερώσετε συγκεκριμένο χρόνο μέσα στην ημέρα όπου η προσοχή σας θα είναι 100% στραμμένη σε εκείνο.
• Π.χ., «Τώρα μιλάμε με τον μπαμπά, αλλά μετά θα έχουμε δέκα λεπτά μόνο για εμάς.»
Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί μαθαίνει ότι δεν χρειάζεται να απαιτεί την προσοχή σας, γιατί ξέρει ότι θα την έχει σε συγκεκριμένες στιγμές.
4. Ενίσχυση της ανεξαρτησίας
• Ενθαρρύνετε το παιχνίδι που δεν απαιτεί συνεχώς την παρουσία ενηλίκων. Δραστηριότητες όπως η ζωγραφική, οι κατασκευές ή τα παιχνίδια ρόλων μπορούν να βοηθήσουν.
• Αντισταθείτε στην παρόρμηση να ανταποκρίνεστε άμεσα σε κάθε απαίτησή του για προσοχή. Αν ξέρει ότι κάθε φορά που θα διακόψει τη συζήτησή σας, θα του δώσετε σημασία, θα συνεχίσει να το κάνει.
5. Κοινωνικές δεξιότητες και ανάπτυξη ενσυναίσθησης
Το παιδί μπορεί να μην αντιλαμβάνεται πλήρως ότι και οι άλλοι έχουν ανάγκες. Μπορείτε να το βοηθήσετε να αναπτύξει αυτή την ικανότητα μέσα από παραδείγματα:
«Θυμάσαι πώς ένιωθες όταν μιλούσες και σε διέκοψα; Έτσι νιώθουμε κι εμείς τώρα.»
Μέσα από παιχνίδια ρόλων, μπορείτε να του δείξετε πώς να περιμένει τη σειρά του να μιλήσει και να σέβεται τους άλλους.

Συμπέρασμα

Η συμπεριφορά που περιγράφετε είναι αναμενόμενη για ένα παιδί αυτής της ηλικίας, αλλά με σταθερότητα, σαφή όρια και ενίσχυση της ανεξαρτησίας του, μπορεί να μάθει να διαχειρίζεται καλύτερα την ανάγκη του για προσοχή. Το κλειδί είναι η ισορροπία: να νιώθει ότι το ακούτε και το κατανοείτε, ενώ παράλληλα του δίνετε τα εργαλεία για να αναπτύξει υπομονή και σεβασμό στις ανάγκες των άλλων. Read more

Καλησπέρα! Είναι απόλυτα φυσιολογικό για ένα παιδί αυτής της ηλικίας, ειδικά αν είναι μοναχοπαίδι, να θέλει να έχει την προσοχή των γονιών του και να δυσκολεύεται να μοιραστεί αυτή την προσοχή με άλλους. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά αναπτύσσουν τις κοινωνικές τους δεξιότητες και συχνά νιώθουν ανασφάλεια όταν βλέπουν ότι κάποιος άλλος παίρνει την προσοχή των γονιών τους. Η ανάγκη του να τραβήξει όλη την προσοχή πάνω του μπορεί να σχετίζεται με την ανάγκη για συναισθηματική επιβεβαίωση και ασφάλεια.

Μία από τις σημαντικές προσεγγίσεις είναι να διατηρήσετε μια ισχυρή σύνδεση με το παιδί σας, αναγνωρίζοντας τα συναισθήματά του χωρίς να... τα υποτιμάτε. Μπορείτε να του δείξετε κατανόηση και να το καθησυχάσετε λέγοντας ότι καταλαβαίνετε την ανάγκη του για προσοχή, αλλά ότι είναι επίσης σημαντικό να σεβαστεί τους άλλους και να περιμένει τη σειρά του. Δεν είναι τόσο το να του απαγορεύσετε να ζητάει προσοχή, όσο το να το διδάξετε να την αναγνωρίζει ως ένα κοινό αγαθό που μοιράζεστε με τους άλλους.

Το παιδί σας, καθώς μεγαλώνει, θα μάθει να ρυθμίζει αυτά τα συναισθήματα και να κατανοεί τη θέση των άλλων. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι θα σταματήσει να ζητάει προσοχή. Κάθε παιδί έχει διαφορετικούς τρόπους για να εκφράσει την ανάγκη του για αγάπη και επιβεβαίωση. Το πιο σημαντικό είναι να του δώσετε χώρο να καταλάβει ότι η προσοχή του γονέα είναι πολύτιμη, αλλά ότι ο κόσμος γύρω του περιλαμβάνει και άλλες σχέσεις και ανάγκες.

Αναγνωρίζοντας και εκφράζοντας τις ανάγκες σας για επικοινωνία και σύνδεση, είναι σημαντικό να δείξετε με ήπιο και υποστηρικτικό τρόπο πώς να μοιραστείτε αυτή την προσοχή με τους γύρω σας. Read more

Κοιτάξτε να δείτε φαίνεται το παιδί δεν έχει οριοθετηθεί σωστά και αντί να του βάζετε εσείς τους κανόνες βάζει εκείνο εσάς.
Από τη στιγμή που δεν έγινε από νωρίς η διαδικασία της οριοθέτησης το έργο σας γίνεται πολύ πιο δύσκολο τώρα, αλλά και πάλι όλο αυτό μπορεί να αλλάξει. Θα πρέπει αρχικά να κάτσετε και να συζητήσετε μαζί του το θέμα αυτό που σας απασχολεί με απλά λόγια και να του εξηγήσετε με επιχειρήματα πως δεν είναι δυνατόν να σας ζητάει να σταματάτε να μιλάτε όταν είναι μόνος του διότι στη συνέχεια της ζωής του φανταστείτε να πάει να το κάνει αυτό σε μία παρέα. Θα πρέπει να του εξηγήσετε λοιπόν με απλά λόγια ότι μπορούν να συμβούν... και τα δύο και εσείς να συζητάτε με οποιον θέλετε αλλά και εκείνος να βρίσκεται στον ίδιο χώρο και να παίζει. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε παραδείγματα από το σχολικό περιβάλλον στο οποίο βρίσκεται όπως δεν μπορεί να κάνει κάτι ανάλογο στο νηπιαγωγείο κατά τον ίδιο τρόπο δεν μπορεί να το κάνει και στο σπίτι. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τους κανόνες του σχολείου για να του περάσετε αυτό το όριο. Εύχομαι να σας βοήθησα κάπως. Read more

Καλησπέρα σας, το παιδί σας βρίσκεται σε ένα αναπτυξιακό στάδιο όπου η ανάγκη για προσοχή και σύνδεση με τους γονείς του είναι ιδιαίτερα έντονη. Είναι φυσιολογικό ένα μοναχοπαίδι να επιδιώκει να μονοπωλεί το ενδιαφέρον σας, ειδικά όταν δεν υπάρχει κάποιος συνομήλικος για παιχνίδι.
Θα μπορούσε να είναι χρήσιμο να παρατηρήσετε το πλαίσιο στο οποίο εμφανίζεται αυτή η συμπεριφορά:

Σε ποιες στιγμές απαιτεί αποκλειστική προσοχή;
Πώς αντιδράτε εσείς εκείνη τη στιγμή;
Τι μήνυμα μπορεί να παίρνει από τη δική σας ανταπόκριση;

Όταν ένα παιδί ζητάει να το προσέχουν, ίσως σχετίζεται με την ανάγκη για επιβεβαίωση, ασφάλεια ...ή ακόμα και με τον φόβο μήπως "χάσει" τη σύνδεση μαζί σας όταν δεν είναι το επίκεντρο.
Παραμένω στη διάθεσή σας. Read more